Com açucar, com afeto.

nota mental

2012-01-29T14:05:00.000-08:00

daniel,
te amo.

vem cá?

la nuova gionventú

2012-01-29T04:08:00.000-08:00

ela não come carne. ela toma chá.

e fico me perguntando se existe algum chá pra dor dela passsar?!

não, acho que não foi quando ouvi o tilintar das chaves, quando ela as colocou sobre a mesa de jantar; acho que foi quando ela deu aquele suspiro tão pesado que meu coração também doeu.
e eu também não sabia, nunca soube, como abraçar a dor de alguém. naquele dia eu também não soube também, mas queria muito que ela não sentisse.

ela não é do tipo que vacila, ela é daquelas pessoas que a gente demora um tempão pra encontrar, mas quando encontra, sabe que faz parte de um tipo raro de pessoas. e ela, pra mim, é pessoa rara.

e eu gostaria mesmo que sua voz não saísse tão chorosa, tão dolorida como está. que seu olhar não ficasse tão longe e que seus pensamentos não buscassem mais explicações, porque simplesmente não há explicações.

porque "se nenhum amor dura pra sempre, nenhuma dor também"...

mas que ela não desabe, não se deixe, não nos deixe.

com açúcar e afeto, para uma pessoa rara.

prendia o choro e aguava o bom do amor.

2012-01-20T10:29:00.000-08:00

com seus olhinhos sentimentais, segurava (ou tentava) cada lágrima que tentava rasgar sua pele, descendo assim... com tanto pesar.

olhava assim pro chão, como quem procurasse alguma coisa que não sabia o que era... alguma coisa que não existia.

sentia o sentimento do mundo pulsar o corpo, mas não podia sair dali... lhe doía a alma, lhe doía os castigos da vida.

tinha escolhido ficar lá, quente, com seu pijama velho, cor-de-nesquik. tinha escolhido ouvir as velhas canções e dormir.

e esse sossego que não me chega, que não me aquieta? e essa vida, que vai me levando, sem me deixar rodopiar? me silenciando cada vez mais...

girou a chave duas vezes na porta e foi pra casa.

"sempre precisei de um pouco de atenção, acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto...."

2012-01-19T17:05:00.000-08:00

eu quase nunca me lamento porque sempre me dou mal.

chorei quando decidi largar a faculdade por falta de dinheiro -ou melhor, por nunca tê-lo.
eu chorei quando ele me ligou e disse que ela estava novamente naqueles pequenos metros quadrados.
chorei quando a vi casar e ele não estava lá.
eu chorei quando conseguei um emprego e de repente tudo começou a dar errado.
eu chorei quando me doeu as costas, as pernas, os joelhos, os pés.

eu quase nunca me lamento... mas hoje, eu queria dizer que a minha vida toda foi e é uma bosta.
uma merda. e definitivamente, eu não a culpo porque não querer ficar mais entre nós, eu também não gostaria.
mas eu não seria mais sem ela.

meus pés, estão, e sempre estarão em constante movimento, desviando de uma estrada e caindo num buraco.

porque hoje, eu queria girar a chave na fechadura daquela porta quantas vezes eu conseguisse.

"e nesses dias tão estranhos, fica poeira se escondendo pelos cantos...."

e isto.... é um profundo lamento.

canção pra você viver mais

2012-01-12T17:29:00.000-08:00

"minha papoula da índia, minha flor da tailândia,
és o que tenho de suave, e me fazes tão mal..."

mommy, eu não arrumo o meu quarto.
eu não mais faço comida, tão pouco, às vezes, miojo.
quando quero, macarrão pizza.
mommy, eu tiro da sua novela ou do programa de auditório, pra ver meu seriado.
eu não arrumo o meu quarto.
mommy, você segurou na minha mão todas às vezes que eu ia para sala de cirurgia.
você não me deu uma chinelada quando eu repeti de ano na
escola... você chorou.
mommy, se eu te peço uma farofa, você faz... e quando eu torci o pé,
você trazia meu leite.
eu fiz tatuagem, coloquei piercing, usei a camiseta do nirvana no dia
da minha 1 ªcomunhão.
mommy, eu não quis ir na igreja, e assistia televisão de madrugada.
eu não me calei quando devia, e gritei quando não podia. eu disse
palavrão e não arrumei meu quarto.
mommy, eu fui ser livre em tantos lugares. eu fui pra são thomé, pra
três pontas, pra trindade.
mommy, você ouvia minhas canções de rock'n'roll e praguejava...um dia
você gostou. um dia você me ofereceu uma canção.
mommy, eu não sei lidar com você, e não arrumei o meu quarto. eu só
escrevi atrás da porta "pais e filhos" que era pra eu lembrar, que era
pra vocês lembrarem.
mommy, eu sei que dói. e dói em mim também.
mommy, eu te trouxe um gatinho. e a gente nunca concorda com o nome.
mommy, você também gosta de iorgute. mas eu só gosto de iorgute de morango.
mommy, eu gosto do seu quiabo e abobrinha.
mommy, pare de fumar, seu cheiro me irrita. você não tem mais cheiro.
mommy, não implique com a minha roupa. não fale do meu cabelo, não
fale do meu jeito.
mommy, eu peguei seu secador. e deixei a sua órquidea em cima da
máquina de lavar roupa. ela estava quebrada como você. como eu.
mommy, se ame. mommy, viva mais.
mommy, eu queria a gente de volta há 15 anos atrás...

mommy, você pediu pra eu não desistir de mim, naquele dia que tanto me
doía viver.
mommy, eu te peço: não desista de você.
e mommy, eu não arrumei meu quarto.

"sou uma gota d´água, sou um grão de areia,
você me diz que seus pais não te entendem...
mas você não entende seus pais..."

nunca mais ele teve paz quando viu aquela moça

2012-01-04T10:55:00.000-08:00

seu abraço protetor durante à noite é o melhor que eu poderia desejar. e de manhã, quando você me dá aquele beijinho, me sinto em paz pra começar o dia.
e me dói eu não saber te dar a paz que você pede. que você merece.
me dói os cinco minutos de profunda insegurança e cegueira que são resultados de anos atrás.
me dói pensar numa mentira criada pela minha mente já castigada, já maltratada por mentiras do passado. me dói ter um pisca-alerta furado pra você.

você seguramente, me aperta, e entra dentro de mim, como se eu fosse a única ser capaz de ser só pra você. e eu sou. eu sou só pra você. e eu, seguramente, fecho meus olhos, de tanta felicidade de me causa um gozo nosso.

não consigo desenhar o alívio de meus pulmões quando pega uma estrada com você. não posso querer segurar tanto em alguém, como seguro e aperto você.

nunca tive as pernas firmes, e não sei correr. eu nunca consegui correr atrás do que quero. e me causa comoção, você estar parado, tão ao meu alcance. eu não preciso correr pra ter você.
eu confio em você. e tiro as minhas lentes especiais por você.

e eu quero tanto estar onde você possa estar. eu quero tanto te ver, daqui, de onde eu possa te tocar, de dizer o quão bom é estar com você.
umas milhões de vezes me disseram que quando eu menos esperasse, você apareceria. e eu acho muito bom, eu não ter ficado parada no meu quarto, esperando a vida passar, esperando você no meu portão.

e eu não esperava mesmo.
o que eu não sei dizer, o que e nem como te pedir é paciência, é qualquer coisa que não te faça querer, nem por um segundo, desistir de mim.

eu não sei como ser sua paz. mas eu quero muito, ser pra você, um porto.
e eu me pergunto... é justo comigo?

é justo eu agradecer, sabe-se lá a quem, por todos os dias, você me sorrir, me levar e buscar do trabalho, me levar pra jantar, pra passar, dormir comigo, e não só dormir, me amar, me fazer sua mulher... e sentir meu coração arranhar toda vez que você parte?!

e eu lhe conto todos os meus segredos, e eu reparto todas as minhas dores com você, e eu lhe falo que você é o motivo do meu sorriso maior e eu não lhe dou paz.

eu não te deixo. não me deixa.

eu quero ser sua paz.

mesmo.

de onde vem a calma daquele cara?
ele não sabe ser melhor, viu?
como não entende de ser valente?
ele não saber ser mais viril
ele não sabe não, viu?
às vezes dá como um frio
e o mundo que anda hostil
o mundo todo é hostil

de onde vem o jeito tão sem defeito?
que esse rapaz consegue fingir
olha esse sorriso tão indeciso
tá se exibindo pra solidão
não vão embora daqui
eu sou o que vocês são
não solta da minha mão
não solta da minha mão

eu não vou mudar não
eu vou ficar são
mesmo se for só
não vou ceder
deus vai dar aval sim
o mal vai ter fim
e no final assim calado
eu sei que vou ser coroado
rei de mim.

"estou pensando em casamento, inda não posso me casar... eu sou moça direita e fui escolhida pelo menino mais bonito..."

2011-12-28T03:33:00.000-08:00

é que quando ele pede um cafézinho pra rebater ele derrete meu coração... ele me derrete inteirinha.

daniel,

eu nunca estive tão feliz em toda minha vida, como nesse momento...
eu nunca me senti tão sorridente por dentro.

e é a primeira vez que eu sinto, de verdade, que eu não estarei sozinha até o fim da estrada.

quero agradecer muito e tanto, por cuidar de mim.
por esquentar meu leite, por fazer minha comida, por pegar água com gelo, por ter um shampoo cheiroso, por você ser cheiroso, por me dar pequenos e gigantescos momentos de alegria.
por me acarinhar tanto, por tanta paciência com os meus chiliques.
por não desistir de mim.
por me deixar assistir two two, friends, talmãetalfilha.
por me levar no trabalho todos os dias.
por beber cerveja comigo, só por beber. e por beber com meus amigos.
por nunca me deixar pra trás. pela porta aberta, que sim, é tão importante e especial pra mim.
por me ouvir cantar canções bobinhas com voz melosa pra você.
por suportar minha voz melosa e toda a minha manha pra cima de você.
porque eu adoro fazer manha pra você.
quero agradecer daniel, por você ter aparecido naquela noite tão solitária. por você ter me dado o melhor beijo da minha vida.
por você me buscar na faculdade e me deixar dormir com você.
quero agradecer por todo esse tempo.
eu quero muito agradecer pelo seu carinho comigo, pela preocupação, pelo amor imenso e bom e lindo.
e eu só posso dizer, daniel, que esse sorriso que você tanto preza, só assim, porque você existe e tem sido pra mim.

daniel, eu te amo.
para todo sempre.

she said,"i know what it's like to be dead.i know what it is to be sad."

2011-12-20T16:54:00.000-08:00

cheguei em casa tão cansada, que pensei: -estou pronta pra suar um sonho.
que quando eu procurei a chave na bolsa e percebi que não estava, sentei na calçada e chorei.

porque eu não queria estar ali. porque eu não queria estar aqui.
e fiquei um tempão lá esperando.

e quando finalmente eu pude entrar neste quarto tão quente, metaforado de inferno, não suei sonho nenhum, mas deitei pra esquecer de mim.

porque eu me doía inteira.

o mundo anda tão complicado

2011-12-20T04:26:00.000-08:00

gosto de ver você dormir
que nem criança com a boca aberta
o telefone chega sexta-feira
aperto o passo por causa da garoa
me empresta um par de meias
a gente chega na sessão das dez
hoje eu acordo ao meio-dia
amanhã é a sua vez

vem cá, meu bem, que é bom lhe ver
o mundo anda tão complicado
que hoje eu quero fazer tudo por você.

temos que consertar o despertador
e separar todas as ferramentas
que a mudança grande chegou
com o fogão e a geladeira e a televisão
não precisamos dormir no chão
até que é bom, mas a cama chegou na terça
e na quinta chegou o som

sempre faço mil coisas ao mesmo tempo
e até que é fácil acostumar-se com meu jeito
agora que temos nossa casa
é a chave que sempre esqueço

vamos chamar nossos amigos
a gente faz uma feijoada
esquece um pouco do trabalho
e fica de bate-papo
temos a semana inteira pela frente
você me conta como foi seu dia
e a gente diz um pro outro:
- estou com sono, vamos dormir!

vem cá, meu bem, que é bom lhe ver
o mundo anda tão complicado
que hoje eu quero fazer tudo por você
quero ouvir uma canção de amor
que fale da minha situação
de quem deixou a segurança de seu mundo
POR AMOR.

essa, é uma canção para você, daniel, viver mais. (do meu lado)

ontem eu vi uma maria sem-vergonha, quase esbocei um sorriso quando me lembrei que elas estavam, na verdade, secas e mortas. (dentro de mim).

2011-12-20T04:20:00.001-08:00

que o coração já quer descansar...

2011-12-18T05:23:00.000-08:00

daí eu paro e penso que estou pensando errado, porque eu simplesmente não posso e não quero dar um passo pra trás....

quero não apenas aceitar, quero não guardar num espacinho do meu coração.

e se for preciso sair correndo, como antes, que seja.

eu só não quero cometer os mesmo erros desta vez.

que é pra ver se você volta.... que é pra ver se você vem....

2011-12-14T18:12:00.000-08:00

que é pra ver se você volta pra mim....

"eu, aflito e só, confuso e sem você por aqui....

2011-12-13T20:08:00.000-08:00

eu passo muito tempo do meu dia em viagens de ônibus, eu tô sempre sentada numa janela, eu tô sempre com a cara no vidro... vez ou outra meus olhos estão abertos.

e hoje foi um dia daqueles... daqueles que a gente sente um cansaço mas não é mental, não físico; talvez, eu diria, emocional.

e nessas horas eu me pergunto onde é que ficou minha ousadia, meu ímpeto de não voltar pra casa para dar uma volta e tomar uma cerveja.

alguma coisa, um dia, na minha vida, podia acontecer, sem eu passar por um sofrimento antes.

"tudo que em mim se anunciava rude, nele se mostrava doce..."

2011-12-11T07:02:00.000-08:00

que eu me olho no espelho e tenho vontade de chorar.... que eu só sei fazer mais piada.

"I don't see what anyone can see in anyone else... but you..."

2011-12-08T05:44:00.000-08:00

é que eu fiquei com tanto medo. aquela dorzinha aguda no coração...

canção pra você viver mais...

2011-11-15T04:49:00.000-08:00

alguém tem uma canção pra eu viver mais?

"pois é, até onde o destino não previu..."

2011-11-06T17:54:00.000-08:00

o meu coração às vezes dói tanto que meus olhos não suportam.
e o que me dói tanto é o cotidiano passando por mim, sem quase nenhuma poesia... tão despercebido...

que a minha prece na hora de dormir hoje, será: que esses dias não me esmaguem.

"há um conflito, um nó"

A/C desconhecido

2011-11-04T10:12:00.000-07:00

ninguém, nunca, vai saber de mim, tanto quanto eu sei, e talvez, nem eu mesma saiba, por isso, também não tente achar que sabe. again: ninguém.

tribunal de causas realmente pequenas

2011-11-01T13:41:00.000-07:00

eu não quero ser forte, e eu não quero ser forte o tempo todo. e eu nem quero estar em pé o tempo todo.
eu não preciso falar se eu não quiser, eu não preciso soletrar meus medos e eu não preciso cutucá-los.
eu também não preciso pedir desculpas o tempo todo, e eu não preciso me explicar.
eu não quero sorrir, eu não quero falar e não quero toque, abraço, palavras afetivas.
eu não quero que me afetem. e eu também não quero afetar.
e eu não tenho que engolir meu choro, não tenho que desgastar meus pés.

porque me dói o coração, porque meus braços não esticam mais do que um aperto de mão.
porque eu não quero mais que esperem nada de mim. porque me ponho de pé, dou minha cara a tapa.

e hoje, depois de tanta dor, de tanto encolher o pensamento, de fugir de mim mesma, de tanto dente tapando a mágoa, eu vou deitar um pouco, ouvir um beatles e chorar tanto.

"sou alvo pros teus olhos claros parecidos com essa estação...."

2011-10-27T10:40:00.000-07:00

me pergunto o que eu não vi, o que eu não sei de você....
na verdade me pergunto o que eu sei de você...

eu não conheço nenhum segredo seu... e não sei seus medos... e às vezes acho que eu não sei quem você é...
eu fico esperando o mínimo de você... eu espero qualquer coisa que me dê alguma pista de como eu faço pra saber o que você quer dizer... se você quer dizer...

eu não sei fazer as perguntas certas e também não sei perguntar... eu não sei te invadir... mais eu espero, todos os dias que você me conte alguma coisa sobre você....

e que sejam tão poucas as coisas que você me mostra... e que seja um detalhe... que eu não entenda, que eu não veja, mas eu procuro você em tudo que me mostras...

mas também quero que saiba que eu estou aqui, inteira, pra você... esperando qualquer coisa de você.... o que você puder me dar de você, o que você quiser me dizer sobre você....

e quero agradecer por me escutar, por sentir minhas lanças de pontas finas te atravessarem e mesmo assim ficar do meu lado, estar, permanecer.
agradecer pelo abraço forte, pelo chão que tem me dado, pela paciência, e pelo carinho, que eu tanto gosto, que me é tão bom, que me faz tão bem...

eu quero ver você sorrindo, porque você tem um sorriso lindo, com umas covinhas que eu adoro, e não tem sorriso que eu mais goste do que do seu, não tem pessoa no mundo que eu mais goste de ver do que você, não me sinto tão feliz por ver alguém quanto eu fico pra ver você, quando eu espero pra te ter...
e eu queria que soubesse que você tem meu coração, e que eu sou uma manteiguinha derretida... e que eu me derreto por você inteirinha...

então, me deixa ficar perto. e me mostra você.

para daniel

2011-10-26T11:41:00.001-07:00

eu sou só o que sou, porque eu tenho estado com você todo esse tempo...

"eu só queria estar ali... sempre ao lado dela..."

2011-10-18T10:06:00.000-07:00

não sei o que foi que nos uniu tanto... se foram as brincadeiras desde pequeninas, se foram os segredos, as conversas de madrugada, os livros, a música... eu realmente não sei...
eu sei que hoje não há ela sem mim, e eu não existo sem ela...
e hoje quando eu vejo o sorriso dela maior que um girassol, maior que um sol, eu não me canso de dizer o quanto isso é bom....

reflita: "se eu soubesse que um dia estaria aqui, eu nunca tinha chorado, nunca tinha reclamado e, tinha aceitado cada contratempo como um passo a mais para te encontrar."

2011-10-18T07:52:00.000-07:00

-oi...
-e ae...
-e ae...
-oi...
-beleza?
-beleza?
-e ae?
-e ae?
-o que você tá fazendo?

até chegar nessa última frase do que seria o começo de uma longa conversa, ficamos nessa... de não saber como lidar com as nossas vozes... de não saber o que dizer, mas de querer dizer...
me lembro da última vez que nos vimos.... e me lembro dos ombros dele virando as costas pra mim...
me lembro de me perguntar todos os dias como foi que nos perdemos um do outro... quando é que começamos a esquecer do amor... exaustivamente eu me culpava por não saber como é que a gente foi ficar assim... e sentia falta todos os dias...

e me lembro que demorou um tempo até eu conseguir me desarmar, até eu saber pedir ajuda a ela... e eu me lembro exatamente de ter dito isso: - me ajuda, me ajuda porque eu não sei mais continuar... porque eu não sei mais continuar sozinha... porque é uma dor tão aguda que eu não sei se quero mais estar aqui... eu não aguento mais estar aqui.

e eu comecei a pensar... que eu me doía tanto, tanto que nem ele conseguia chegar perto de mim......

e eu esperei muito tempo por esse telefonema... e eu esperei dia após dia.... que tivesse alguma coisa que o fizesse pensar que eu não merecia tanto tempo longe... que não merecia tanto desprezo...
e mesmo se ele me desse essa chance, eu não saberia como fazer... eu estragaria tudo novamente e assumiria uma antiga culpa - antes dessa - por uma coisa que não se deu sozinha.

e eu fiquei amargurada durante tanto tempo, e durante todo esse tempo eu o via em todos os lugares, em todos os toques... eu pensava que nunca mais ninguém ia gostar de mim...
porque ele me viu menina, porque ele me tranformou numa mulher.... porque éramos os melhores amigos de todo o mundo, porque éramos pra nós mesmos.... e repito: eu me perguntava todos os dias quando é que a gente começou a se perder e não percebemos....

eu sei as vozes se estederam por tanto tempo que quando eu cheguei em casa e entrei no meu quarto, percebi que não havia mais espaço pra ele... percebi que há algum tempo já não havia espaço pra ele... as minhas paredes já tinham tomado outro tom... as coisas já mudaram de lugar... há outras coisas.
e eu percebi que até ali eu não pedi desculpa por nada que eu disse, que eu discordei e não achei ruim e não mudei de opinão...
já somos tão diferentes... eu mudei tanto... ele mudou tanto... e nenhum de nós cabe na vida do outro agora...
nós nos perdemos tanto tempo atrás que hoje ninguém sabe o caminho de volta... e nenhum de nós quer encontrá-lo novamente...

desliguei o telefone com a bateria já quase no fim.... olhei em volta e me reconheci outra vez.... sentei na cama e chorei tanto, por tantos anos, por tanta mágoa, por tantas quartas-feiras, por tanto que eu fiz... por tanto que eu me tornei... chorei por minha família.... chorei pela família dele, chorei por nosso desencontro, e chorei por finalmente estar aliviada, por ter resolvido isso na minha vida... por seguir em frente, por não ter de olhar nunca mais prás trás... por não ter que esperar por um perdão de culpa que não é meu... eu chorei porque então não precisava mais sentir nada. e eu não senti muito.

eu apenas sequei meu rosto e segui em frente.

2011-10-14T13:23:00.000-07:00

me lembro que quando eu cheguei em casa, não parava de pensar nele.... me lembro que no dia seguinte ele foi meu primeiro pensamento... e eu fiquei ansiosa o dia todo, eu olhava o celular a cada minuto....
quando o vi na minha faculdade, apenas esperando pra que eu fosse dele, meus joelhos até bambearam... meu coração disparou e eu quase não soube dizer nada. eu o levei ao meu lugar favorito da cidade.
me lembro que eu fiquei encantada.... e eu me lembro que eu contava cada segundo pra estar com ele novamente....
sabe quando você sorri sozinha porque lhe ocorreu um pensamento bom? ele era o tempo todo o meu pensamento.
eu adorava quando ele sorria.... e como o cabelo dele cheirava bem.... quando ele aparecia com aquela camisa xadrez eu ficava toda derretida... e ele tinha um brinco de pena que só alguém tão ousado quanto ele poderia usar...
e quando ele me beijava.... quando ele me deu o primeiro beijo, eu não sabia se ia embora ou se me deixava ficar... foi diferente.... foi calmo, foi bom... parecia que tudo tinha parado ao nosso redor.. eu sei que depois eu decidi que me deixava ficar....

e a cada café eu ficava mais encantada... e logo depois minha escova de dente já estava junto da sua... eu já tinha espaço na gaveta e no coração dele.... eu me lembro que a minha toalha já era nossa. e me lembro que a cama era tão pequena, mas que a nossa vontade de ficar juntinho era tão maior que todas as noites dormíamos juntos... eu não sei explicar... mas sabe quando você sorri sozinha de novo? sabe quando não doí mais tanto assim?

porque ele me abraçou duranta a noite toda, porque ele não me soltou.... e porque ele me dava beijo de bom.... pegou minha mão e me levou no supermercado pra comprar activia.... porque ele nunca me julgou, nunca... nem reclamou de eu ser tão porra-louca-inconsequente....
porque ele me apoiou quando eu larguei meu primeiro emprego, o segundo...

e ele até me emprestou sua camiseta, um par de meia, um moleton.... porque ele ia levar comida pra mim, blusa de frio pra mim... porque ele às vezes só ia me levar amor, só ia me salvar....

ele tinha um cheiro tão bom depois do banho.... a gente gosta de assistir filme junto.... e eu sempre dormia ainda nos primeiros 15 minutos...
ele demorava tanto no banho..... e ele tem um ar tão charmoso, uma covinha tão irresistível.... sabe quando você olha e até suspira?

"com amor" era exatamente o que eu queria ter lido no livro que ele comprou e fez dedicatória... e eu amei quando li...
porque eu queria tanto tanto tanto ter visto a cara dele quando viu o quadro de presente de aniversário... hoje ele ficou lá... na parede do amigo.

e ele tem os olhos tão lindos, ele tem o rosto tão lindo, ele é todo tão lindo....
e eu não esqueço nosso primeiro beijo e o quanto eu me senti, finalmente, bem....
e como era bom você ocupar meus pensamentos.... como era bom pensar numa roupa pra te ver... num perfume.... como era bom entrar numa loja e escolher um livro pra te presentear... só por fazer.

e como era bom, como é bom.
e eu só quero pensar nisso.

2011-10-14T12:45:00.000-07:00

eu sei segurar um copo de whiskey como ninguém, sei virar tantas tequilas que posso até ser assaltada e vou achar engraçado no dia seguinte.
eu aprendi a caminhar sozinha até o ponto de ônibus quando via no relógio 06h00... eu podia muito bem tropeçar na mão de alguém antes mesmo de chegar na esquina.
e até chegar em casa não só os meus pés doíam.... o sol da manhã também me dóia. eu me doía inteira. ninguém via meu rosto, ninguém via minha dor, ninguém me via chorar...
ninguém teve tanta classe como eu, ninguém aceitou tantas bebidas quanto eu...
mas..
alguém um dia me viu... sentada com as minhas fotografias abstratas.... alguém achou bonita a cor do meu óculos. alguém quis ficar até às 06h00 comigo... e até hoje eu não sei em quem doía mais. mas eu sei que hoje ainda doí um pouco.
e ninguém dançava com todo o corpo como ela dançava, e ela não permitia que ninguém a tocasse.... era dona do nariz e da saia.
eram tantas avenidas. eram tantos faróis... às vezes eu só abria os braços e sentia o vento bater na cara.
e eu não soube mais pra onde ir, e eu podia ir pra qualquer lugar que eu quisesse. era só ir.
era bom pegar um atestado médico e ir pro city bar tomar uma cerveja durante o pôr-do-sol. o que doía mesmo era meu coração. na verdade eu me doía inteira. era no café que eu segurar minhas lágrimas, era lá que eu entrava e era lá que quase sempre alguém se convidava pra sentar ao meu lado... eu carregava uma dor na cara tão grande, tão grande que ninguém podia passar por mim e seguir em frente... havia alguém sempre tentado carregar um pouquinho da minha dor pra ver se eu sobreviveria....
e ninguém tinha uma risada tão dolorida e tão profunda como a dela... ninguém sabia rir como ela.
às vezes parecia que eu ia quebrar... eu era tão agúda, eu era tão frágil.... e era tão visível a minha dor que muita gente me admirou...
e teve até uma vez que eu ganhei uns jantares... teve até uma vez que o sol da manhã não me doía tanto... e teve uma vez que eu saí daquele apartamento e estava tão nublado, tão nublado que parecia que o céu doía como eu.
ninguém nunca soube ser tão amável e tão doce quanto ela.... ninguém soube segurar nenhuma lágrima dela em suas canções favoritas... ninguém conseguia deixá-la sem voz. sua garganta.
ninguém soube como é que ela conseguia ficar em pé, ninguém sabia como era ser ela; mas muita gente quis conhecê-la.
ela nunca sentiu medo nenhum. ela nunca teve mais nada a perder.

das coisas que eu não saberia te falar....

2011-10-13T08:05:00.000-07:00

eu sei que eu tenho sido intransigente e exigente... e eu acho que talvez eu só esteja tentando me proteger... porque eu gosto tanto de você, mas tanto, que eu tenho medo de sofrer, eu tenho medo de me permitir relaxar...
e é bem verdade que eu tenho me sentido insegura..... e eu fiquei tão desconcertada porque você esqueceu de me contar alguma coisa... porque eu não conseguia espaço dentro de você, que comecei a atropelar as coisas e a pensar coisas como forma de me defender de tudo que eu poderia sentir... porque eu estou tão frágil que eu juro que não conseguiria colar meu coração outra vez.... eu não saberia mesmo como sobreviver... e eu tenho certeza que perderia todos os caquinhos...

mas ontem quando você começou a falar eu escolhi ficar bem quietinha... porque eu já te atropelei tanto, eu já te acusei tanto, eu já reclamei tanto, eu já fui tão sarcástica, já fui tão irônica, que dessa vez eu precisava parar pra te ouvir... e sabe... me doeu todo corpo, parecia que um tinha passado uma retroescavadeira em cima de mim...
e doeu porque eu encontrei nas suas poucas palavras algumas verdades..... e senti tanto por isso... por estar sendo tão... tão... não sei...

mas eu gostaria muito que você soubesse que eu adoro todos os dias o café que você prepara pra mim, eu amo quando você traz o cobertor pra mim, eu adoro quando você leva um agasalho extra porque eu sou cabeçuda, eu amo quando você tenta escolher um filme que eu gosto, eu adoro quando você vai me buscar, e como você me protege, eu amo como você tem zelo por mim, como você me deixa quentinha, como você entrelaçar seus pézinhos no meu.... eu amo quando você solta meu cabelo e diz que eu sou linda... porque você diz que eu sou muito bonita. eu quero você saiba que eu amo toda a sua paciência pra me ensinar qualquer coisa... eu adoro quando você pega a minha mão... e eu adoro tanto as nossas músicas, e quando nós as ouvimos juntos... eu amo cada beijinho seu.... cada e todo abraço seu, eu amo seu carinho comigo.
eu queria que você soubesse que eu sei que você cuida de mim, VOCÊ CUIDA MUITO DE MIM!

e eu quero agradecer muito a você por isso... por não desistir de mim..... por não desistir de nós.... por não me deixar embora.... por não me deixar quando eu estou desesperada sem saber o que fazer e querendo correr pra qualquer lugar...
eu quero agradecer todo apoio que você me dá, toda preocupação que você tem comigo... eu quero agradecer por ser tão disponível e atencioso comigo...... por você estar tanto tempo comigo.... eu quero agradecer o tanto que você tenta me dar....

e eu quero que você saiba que eu te admiro imensuravelmente... que você me encanta, que você é muito genial... e nem precisa de 6 meses... você é genial em qualquer coisa que faça em muito menos tempo que isso...

eu quero muito que você desculpe toda a minha insensibilidade com você... porque ela me sobra..... mas eu tenho falhado com você.... entenda... eu não estou anulando em nenhum momento tudo que eu disse até agora... e eu ainda espero essas coisas de você...
mas o que eu quero dizer é que estou te dando essa colher de chá... e melhor que isso.... eu estou dizendo que eu tenho errado com você também... e que eu tenho feito as coisas de um jeito que só têm nos magoado...... eu quero que você saiba que eu ME IMPORTO COMO VOCÊ SE SENTE.... e eu quero saber como você se sente... eu quero que você saiba que eu estou aqui, com você, pra você... e eu gostaria muito de saber quem você é.... eu quero mesmo que você se abra pra mim....
eu tô tentando dizer, que eu estou errada, e que eu quero estar do seu lado.... e eu não preciso de tanta proteção assim... se você me ama, eu só preciso saber disso.

prometo que não será apenas uma colher de chá....
eu te amo muito sabe? e eu quero mesmo ser melhor pra você, como eu tenho esquecido de ser.
tem tanta coisa pra gente ser um pro outro. um com outro.
você pode me desculpar?
eu vou ficar esperando você vir me pegar em casa.

daniel, você é a minha pessoa favorita! e eu te amo!

2011-10-12T05:55:00.001-07:00

"ela é uma moça de poses delicadas, sorrisos discretos e olhar misterioso. ela tem cara de menina mimada, um quê de esquisitice, uma sensibilidade de flor, um jeito encantado de ser, um toque de intuição e um tom de doçura. ela reflete lilás, um brilho de estrela, uma inquietude, uma solidão de artista e um ar sensato de cientista. ela é intensa e tem mania de sentir por completo, de amar por completo e de ser por completo. dentro dela tem um coração bobo, que é sempre capaz de amar e de acreditar outra vez. ela tem aquele gosto doce de menina romântica e aquele gosto ácido de mulher moderna."

"eu queria insistir, mas o caminho só existe quando você passa..."

2011-10-11T10:58:00.000-07:00

naquele momento eu queria desmanchar no seu abraço e ficar por um tempão sentindo seus braços não querendo que os meus o partissem...
eu queria que seus dedos não abandonassem minhas roupas... que eles continuassem ali... agarrando cada fio... eu queria que você nunca me deixasse partir... e eu queria que você nunca partisse o que há entre nós...
porque quando eu olho pra você, eu sinto vontade de chegar mais perto...

porque talvez, um pouco, desgastadamente, eu tento saber quem é você... o que é você... o que você quer...
eu fico toda derretida quando você sorri pra mim... e o meu sorriso fica tão largo quando você chega pra me buscar...
não tem coisa melhor no mundo do que quando você me traz pra junto de ti e me abraça e faz carinho no meu cabelo...... eu até gosto quando você solta o meu cabelo e diz que eu fico bonita......

eu tive muito medo de nós dois... eu tive medo que eu voltasse pra casa sozinha...... eu fiquei com medo de sentar na minha cama e fazer a parede ficar vazia.... porque ela é tão mais bonita quando tem você por toda parte.... mas eu não podia aceitar ser só pela metade, eu não podia e não queria ser pela metade, nem esperar....

eu queria que você me visse como algo bom na sua vida, eu queria que você se sentisse leve comigo, eu queria ser a pessoa capaz de fazer você largar tudo e vir correndo só pra me dizer que eu sou a mulher da sua vida e que você me quer tanto quanto eu te quero....

porque você dá borboletinhas no estômago, porque você me faz ficar que nem uma formiguinha de ansiedade pra te ver.... porque você é O cara... saca? você é lindo.... e eu sou louca por você.... eu amo você... e eu queria agradecer por tanto carinho comigo, por tanta dedicação, por cuidar de mim e por querer mesmo tentar, por querer mesmo estar junto, por querer mudar e ser melhor.

mas eu preciso sentir que eu posso confiar em você, eu preciso sentir que você me ama mesmo, e que eu não sou uma tentativa..... eu só quero olhar pra você e sentir apenas amor... sabe?!
eu sei que eu não sou tão boa quanto deveria ser, eu sei que eu falho quase o tempo todo, eu sei que às vezes eu piro muito! e eu sei que eu sou uma doida, mas eu quero que você saiba que se eu estou com você é porque eu te amo muito, é porque eu te quero muito e acredito que a gente tem que andar de pedalinho, ir pra praia juntos.... fazer uma porção de coisas... sobretudo, nos amarmos muito e incansavelmente, e descobrir cada centímetro do que temos....

entende?

"Vem cá, meu bem, que é bom lhe ver

O mundo anda tão complicado
Que hoje eu quero fazer tudo por você"

das coisas que não se espera...

2011-10-06T07:07:00.001-07:00

às vezes acontece quando você menos espera, e exatamente por acontecer assim é que faz todo sentido...

2011-10-05T19:52:00.003-07:00

"tudo que parece meio bobo é sempre muito bonito, porque não tem complicação. coisa simples é lindo. e existe muito pouco... "

2011-10-04T20:57:00.000-07:00

os pequenos detalhes, as surpresas, a delicadeza... tão significativo e tão pouco...

2011-09-29T20:18:00.001-07:00

"vai passar, tu sabes que vai passar. talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? o verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. pois esse impulso(...) te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez' "

"tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. a vida é incontornável. a gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. dói, ai, dói demaais. mas passa."

2011-09-29T05:43:00.000-07:00

delisguei o telefone antes mesmo dele terminar a frase....... e ficou lá tocando...... tocando..... chegando mensagem....... tocando......
até que eu resolvi ligar de volta só pra ouvir o resto..... depois disso, eu disse meias palavras sujas, que soaram como chantagem -foi essa palavra que ele usou- e desliguei novamente.
ainda bem que eu estava na cama, porque era só afundar a cabeça no travesseiro e puxar o cobertor, fazendo 30ºC lá fora... mas é que de repente doeu tanto.
eu chorei tanto até ele chegar...
e doeu mais ainda quando ele chegou...
eu tinha vontade de ir embora, de pedir pro meu pai me buscar e de eu pedir pra ele calar a boca no carro, ele calaria...... e só depois, bem depois, quando eu me sentasse no sofá, na hora do jornal nacional, é que ele me daria uma bronca... mas ele iria me buscar...... eu posso ser a filha mais estúpida, sem coração, ingrata, porra-louca.... mas ele não abriria mão de mim nunca.
eu queria sair correndo porque estava doendo..... mas eu não conseguia, eu estava cansada também.

em nenhum momento eu deixei de confiar, e olha que foi difícil, muito difícil, as pessoas me traíram, bem na minha cara, bem nas minhas costas..... e todas elas cuspiram na minha cara simplesmente porque acharam que eu era forte o bastante pra suportar....
mas eu confiei nele, mas eu disse à ele desde o primeiro dia que eu não queria que ele mentisse nunca pra mim...... não que ele tivesse mentido -NÃO- ele não mentiu... mas ele escondeu....
ele escondeu e só me contou pouco antes.... ele me deixou ali, sozinha, com o que eu quisesse entender..... com o que eu pudesse pensar.....
ele não desistiu, ele não largou tudo e veio me acalmar..... ele não veio me pedir desculpas por me magoar tanto assim......

eu queria a minha casa, eu queria trancar a porta e chorar por dias, só pra parar de doer um pouco, só pra eu parar de pensar que eu não valho nada, ou que diante dela, eu sou só eu.......
ele me dizia que sentia medo de eu deixá-lo....... mas ele não pensou nisso quando decidiu ir almoçar com ela.... mas ele não cogitou em nenhum momento desistir só porque EU não queria, só porque eu estava magoada...... ele não pensou que ele fosse me deixar tão triste..... mas ele me deixou tão triste...... e ele nunca vai entender.....

e agora ele deve pensar também que eu sou forte o bastante pra suportar...
não! ele não fez nada de errado! não, ele não mentiu!
ele só esqueceu de me contar, ele só esqueceu de me considerar, ele só esqueceu de perguntar como eu me sinto, ele só esqueceu de se importar comigo........

eu comecei a tirar tudo que era meu de dentro do quarto dele, eu peguei minhas roupas, meus filmes, eu quis levar até o porta-retrato que eu dei, até os livros que eu dei, os bilhetes que eu escrevi..... e isso só porque seria tão mais fácil de não lembrar de mim...... eu então sumiria e ele não lembraria que eu existi.....

mas..... o meu coração fincou raízes no chão do quarto dele...... e eu de repente eu fiquei mole... sem forças de ir embora..... porque eu amo tanto aquele cara.... ele me faz tão bem..... a gente se dá tão bem.... sabe?
sabe quando tem amor? sabe quando a gente assiste filme? quando eu deito a cabeça no peito dele? quando eu faço cafuné? sabe quando você sabe que vai doer e que você vai querer alguém que entenda que você não está suportando? que você não vai suportar..? eu amo cada centímetro dele.... eu amo ele inteirinho.......

foi isso...... meus pés não me deixaram ir embora..... meus pés e meu corpo todo.... eu fiquei pelo único motivo que eu podia ficar: amor.

coisa simples e boba, já dizia caio, existe muito pouca.

2011-09-27T21:11:00.000-07:00

alguém já te olhou por bastante tempo sem desviar?
em algum dia, quando você menos esperava alguém disse que você era linda e irresistívelmente encantadora?
e aquele beijo surpresa que durou minutos incontáveis?
aquela mão procurando a sua durante a noite? o outro corpo procurando o seu...
alguém já te deu alguma flor em um dia comum?
sabe? te roubar numa dessas tardes quaisquer e não querer te devolver pro mundo...
receber uma ligação sem que estivesse esperando...
entende? coisa simples e boba....

brigadeiro de panela também é simples e bobo né?!

a gente se entrega nos pequenos detalhes....

2011-09-25T20:56:00.000-07:00

não é sobre sexo..

é sobre A M O R

2011-09-25T13:22:00.000-07:00

enquanto me tocava com amor, sorria seu sorriso mais bonito, os olhinhos preguiçosos mal abriam pra mim, mas me sorriam também... a gente sorria um pro outro porque aquele momento era bom...
porque quando ELE me toca é bom, vou relaxando e me sentindo amada...

eu tenho bloqueios que eu mesma criei... eu não confio, eu não falo... eu travo... eu tenho medo de me entregar, eu tenho medo de dizer a coisa errada... eu tenho medo de ser eu...
eu tenho medo que me vejam, que vejam os meus caminhos tortuosos, eu tenho medo de não caber na mão, eu tenho medo dele me olhar e eu não gostar de ver nos olhos dele que eu não sou o que ele gostaria de ver... porque quando as luzes estão apagadas eu sou melhor, eu não tenho medo, porque eu posso fugir e ninguém vai saber pra onde, porque não tem ninguém olhando e reconhecendo meus defeitos, porque não há ninguém que me encoste e não me queira de luz apagada.
mas ele deixou as luzes acesas e me amou como eu sou, com todas essas cicatrizes que eu carrego de anos, com todos os ossos fora do lugar e com todo meu excesso de peso... ele me tocou e me olhou como se eu fosse a mesma de sempre... então eu não senti vergonha de deixar ele me perceber... porque no mundo, nessa loucura que é meu mundo, que me derruba todo dia, que me deixa dolorida, porque nesse mundo que não me olha, que não me repara, que esmaga a minha sensibilidade, que atropela meus sentimentos, ele surgiiu....
às vezes é muito difícil confiar, acreditar e permanecer... e eu quero isso o tempo com ele. e foi muito difícil sair da 3ªpessoa.
mas avencas crecem, e essas vão arraigar.

"se eu corro... eu corro demais só pra te ver meu bem... é que eu quero um socorro... se eu corro..."

2011-09-21T10:58:00.000-07:00

"já não dói muito. Assisto como a um filme onde só por acaso sou personagem."

o dia hoje amanhaceu todo dolorido que fez questão de dizer pro sol que agora é sua vez, então o céu ficou nublado. e choveu um pouco, lá fora e nos meus olhos.

para a minha pessoa favorita...

2011-09-19T07:32:00.000-07:00

pelo amor infinito...

você acaba de ir embora e eu vou voltar a dormir pra sentir um pouco mais do seu cheiro que está impregnado na minha cama... assim também, seu cheiro paira no ar do cômodo seguinte.

eu amo todos os nossos abraços. eu amo o seu abraço.
pra sempre.
com cuidado, com carinho grande,
te abraço forte e te beijo.

cinco estrelinhas pra nossa constelação......

2011-09-14T22:33:00.001-07:00

de você

2011-09-13T20:33:00.000-07:00

Porque os outros se mascaram mas tu não
Porque os outros usam a virtude
Para comprar o que não tem perdão.
Porque os outros têm medo mas tu não.
Porque os outros são os túmulos caiados
Onde germina calada a podridão.
Porque os outros se calam mas tu não.
Porque os outros se compram e se vendem
E os seus gestos dão sempre dividendo.
Porque os outros são hábeis mas tu não.
Porque os outros vão à sombra dos abrigos
E tu vais de mãos dadas com os perigos.
Porque os outros calculam mas tu não.

2011-09-13T14:41:00.000-07:00

é... às vezes pra contrariar eu ando de chinelo.
eu não posso usar chinelo. mas hoje eu saí de chinelo. desaprovada por todo mundo, até por eu mesma. mas eu saí de chinelo.
queria ter dinheiro pra parar e tomar um sorvete na nelimell. é, eu não tenho um puto no bolso.
amanhã tem prova de história da educação. e eu até gosto.

e eu já falei de que gosto do horário de verão? aham, eu gosto bastante. me lembra quando eu ficava na rua até tarde e dos incontáveis sorvetes na nelimell.
eu queria ter uma bicicleta agora... porque eu adorava pedalar no finalzinho da tarde. duas bicicletas então...

eu nunca mais tomei um banho de chuva por querer, eu nunca mais pisei numa poça d'água como da última vez com as minhas melhores amigas, e a minha mãe nunca mais me deu uma chinelada na bunda por desobedecer.

acho que vou fazer um bolo melecoso, porque eu adoro esse bolo e eu adoro fazer esse bolo.
quero logo que eles viagem... porque eu adoro colocar o pé pra cima no sofá e aumentar o som. eu adoro assistir filme no sofá da sala.
tô com vontade de comer morango com leite condensado. hummm, é tão bom.
e leite condensado com nescau no congelador?!

agora se eu quiser eu não preciso brigar com ela porque ela comeu meu brigadeiro... ela nunca mais vai voltar pra casa... e eu sinto que ninguém sente saudade de ninguém.*

hoje, ele ficou batendo na minha porta, e eu fiquei irritada porque queria dormir mais... eu tenho dormido tão pouco, eu tenho tido pesadelos durante à noite, daí ele vem e me irrita batendo na porta...
superei alto, soltei um "que bosta" mental e abri a porta: -você, tava batendo na minha porta pai?
ele estava só porque ia pagar as minhas contas...
não sabia se eu sentia raiva ou se dava minha cara a tapa...

ninguém me liga... até agora ninguém me ligou.

vou colocar meus discos da legião e cantar bem alto. porque isso... isso eu posso fazer.

"com quem você quer falar por horas e horas e horas...."

2011-09-13T09:04:00.000-07:00

que eu ganhei um alívio nesse 11 de setembro... que meu cansaço desse dia foi embora... que a dor que eu carregava, que a culpava que me corroía aos poucos não me engoliu dessa vez.

eu, que quase ia ganhar outro nó na garganta quase dissolvi nas minhas lágrimas doloridas...

eu não gosto de chorar... que quando eu choro sinto dor no meu corpo inteirinho... chorar pra mim dói, me esgota, me dilacera.

que eu tenho medo do segundo seguinte, que eu sempre fico na ponta dos pés frente ao abismo....

e às vezes eu tenho vontade de ficar deitada o dia todo, de tão cansada que a minha alma está... de tanto segurar o choro pra não me doer...

porque eu não sei ser o que os outros esperam, porque eu nunca digo o que as pessoas esperam... muito pelo contrário... eu sou debochada... eu não guardo a minha língua... eu choco, eu saio do comum, eu irrito as pessoas, eu jogo na cara delas tabús e palavras que não podem ser ouvidas... eu não tenho censura... e por isso eu quase fiquei sem nada também.

eu nunca mais tive nada seguro pra me agarrar, e eu tinha medo de ser eu mesma, e eu criei tanto bloqueio, tanta auto-defesa... eu me entreguei, eu me deixei cair no seu colo.... eu te mostrei que eu não sou bonita por fora, nem por dentro... eu te mostrei que eu não sou tão boa e inteligente.... eu te mostrei as minhas cores, as minhas fotografias, eu te contei os meus segredos... eu me deixei inteira pra você....

no momento em que me beijou eu juntei todos os meus caquinhos e tive meu coração outra vez batendo acelerado... porque me tocou, porque foi a melhor coisa do meu ano todo, porque eu quase me desmanchei nos seus braços.... porque quando eu deitei minha cabeça no travesseiro, meu único pensamento era você... e eu estava feliz.... como há muitos anos não estava.

eles tentam me colocar medo, eles tentam fazer com que eu fique presa, eles ficam o tempo dizendo que ninguém é capaz de ser pra mim...

e eu? ah, eu vou indo, com um pé depois do outro, com uma desculpa depois da outra por tanto errar.
eu, com minha alma costurada, rala, rasa, vou indo... eu, vou assim... de dois que é bem melhor...
com o coração leve, com amor nos olhinhos, e com os dedos entrelaçados.
e eu não olho pra trás.

não dizer, nem fazer, para apenas acreditar... mas ser, sentir.

2011-09-12T20:27:00.000-07:00

existe alguém que dá descanso à minha alma...
que me faz sorrir imensamente sozinha e com ele...
alguém que quando eu tenho pesadelos me segura, me acalma...
alguém que não solta da minha mão...
existe alguém que viaja comigo...
alguém que divide o café da manhã, da tarde e da noite...
existe alguém na minha vida que é muito companheiro...
que me dá bronca, mas que também vem todo calmo, doce, com amor...
existe alguém que me dá os melhores bom dia da minha vida e que quando chega noite me faz dormir bem só com os beijinhos de boa noite...
existe alguém que me faz sorrir, rir e gargalhar...
alguém que eu acho lindo, charmoso, irresistível...
eu tenho alguém que tem o melhor abraço do mundo, o melhor sorriso do mundo, o melhor cheiro do mundo...
eu tenho alguém que não sai do meu lado, e me resgata todas as vezes que eu preciso...
alguém que cola os seus pezinhos nos meus....
eu gosto de alguém que é muito bom comigo... alguém que eu admiro imensamente...
eu amo alguém que me ama... e é tão bom.

para daniel,

2011-09-06T09:09:00.000-07:00

a minha pessoa favorita e grande amor.

obrigada,
por me mostrar o amor com delicadeza, gentileza e sobretudo paciência,
por não soltar a minha mão e não me deixar descoberta à noite,
por sorrir pra mim e fazer todos os barulhinhos que eu tanto adoro,
por me ensinar tantas e um monte de coisa,
pela dedicação,
pelas palavras, sempre tão melhores que as minhas, sempre tão sentidas,
por me mostrar caminhos, por me mostrar alternativas, por andar lado a lado,
por tomar cerveja comigo, por não tomar refrigerante por mim,
por não brigar comigo quando durmo nos primeiros 12 minutos de qualquer filme,
por me levar no cinema, por jogar o seu jogo de vídeo-game favorito comigo,
pelos inúmeros cafés-da-manhã(?) na padaria, que eu tanto adoro,
pelo cheirinho bom do cabelo,
pelo seu sorriso largo que vejo pouco,
por suportar meu charme, e quando fico manhosa,
por me mostrar as coisas boas, bonitas e simples da vida,
por confiar em mim, por não desistir de mim, por estar comigo,
pelo abraço demorado e tão bom, e que eu tanto amo em você,
por fazer meu leite, por cortar meu queijo, por quebrar a dieta comigo,
por me dar beijos e beijos que eu tanto adoro e adoro,
pelo cafuné que me faz tão bem, que tanto me acalma,
pela segurança, por me deixar saber que eu não gosto sozinha,
por me animar, por me dar forças, por me dar seus soprinhos de vida,
por ser essa pessoa que eu tanto admiro, que eu tanto respeito, que eu tanto tenho orgulho,
por conversar no escuro comigo,
por ser tão lindo, charmoso, e fofo,
por me tocar com tanta calma e delicadeza,
por entender a minha sensibilidade,
por respeitar minha intensidade,
por ter esses olhinhos lindos que eu adoro,
por secar minhas lágrimas, por não me fazer sofrer,
por ser meu porto-seguro,
por me levar pra passear,
por me levar pra jantar pela primeira vez e num lugar caro e com macarrão,
por rir comigo, não de mim,
por escutar minhas intermináveis histórias e por não me fazer nunca calar a boca,
por ser engraçado, muito engraçado, e me fazer toda boba,
por me mostrar um lado bom da vida, por me mostrar coisas boas da vida,
por ser o meu amor, o meu grande amor,
obrigada por ser meu companheiro, por ser tão lindo comigo e por me amar.

eu te amo muito,
eu estou com você, tá?
pra sempre.
eu estou do seu lado.

com cuidado, com carinho grande, te abraço forte e te beijo,
sua gosminha.

(sem assunto)

2011-09-01T14:07:00.000-07:00

eu não empurrei o prato.
eu engoli o choro.
eu não discordei de uma sequer palavra. eu não quis que fosse diferente daquilo.
eu não deixei pra trás nem mesmo as sementes do tomate.

eu queria ir pra casa, queria deitar na minha cama e ficar quietinha.
eu queria tomar um banho bem quente e tomar leite com nescau.
eu queria dormir um pouco e não apenas fechar meus olhos.

eu pensei numa viagem... pensei num lugar em que eu gostaria muito de estar.
eu baixei meus olhos pra escutá-lo porque doía ouvir aquelas palavras.
mas acho que o que mais doía eram as verdades grudadas nelas.

sempre tive medo dessa coisa de gostar sozinha.
achei que nunca seria tocada com amor.
eu, que sempre fui assim... tão intensa e emotiva;
não ofereço resistência e me entrego com amor na pontinha dos cílios.
eu, que quando coube dentro do abraço dele, desde o primeiro segundo, percebi que ali era que eu queria morar.
eu, que não tenho segunraça em nada, em chão nenhum, em pessoa nenhuma, vi nele um poço pra me afundar... vi que as minhas mãos ele não soltaria.
mas eu, mulher densa que sou, tive medo, e quis colar meu corpo ao dele não só no amor.
eu grudei nele que nem as verdades que tinha nas palavras dele.
eu tive muita vontade de chorar. mas eu não chorei. e fiquei sentada até que ele dissesse tudo, até que as palavras dele parassem de magoar, porque ele não me magoou.

então ele me abraçou e não me largou mais...
disse as coisas que eu precisava ouvir de maneira gentil, e em nenhum momento impôs condições, fez exigências... em nenhum momento ele sugeriu que eu iria pra casa sozinha... pra sempre.

e se eu conseguisse dizer alguma coisa naquele momento, eu diria que eu seria com açúcar e afeto pra ele.

que seja doce

2011-08-31T06:15:00.000-07:00

"você me embala dentro dos seus braços e você me beija e você me aperta e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo, tudo bem."

pensamento provisório

2011-08-30T14:25:00.000-07:00

quando eu vou parar de tentar estragar tudo?

"foi quando meu pai me disse: -filha, você é a ovelha negra da família"

2011-08-29T17:42:00.000-07:00

eles nunca me entenderam. e a gente sempre brigou.
eu fui a filha que deu/tem problema.
eu nunca soube ser o que queriam, o que pediam.
não fui à igreja, não agredeci e nem fui gentil.
eu disse o que queria dizer, bati o pé, saí de casa.
e eu não me guardei pra depois do casamento. e tenho tatuagem.
não fui bem na escola; não entrei na universidade pública e nem consegui bolsa na particular.
eu nunca disse de verdade onde eu iria. e eu menti/minto quase o tempo todo.
e se não me fosse perguntado o que eu gostaria de ganhar de presente de aniversário, sempre ganhava coisas que eu nunca usaria ou que não tivessem nada a ver comigo.

agonizei durante anos pela faltam que me faziam, pela falta de amparo.
pagar as minhas contas pra eles significam o amor que dedicam por mim.
e quando ele foi embora me impediram de o ver, quando ele foi embora guardaram os nossos retratos como se esse papel fosse deles.
mas nunca me perguntaram o que eu sentia, como eu me sentia. nunca me ofereceram um colo pra chorar e nem me levaram pra tomar café.
eles nunca souberam do que eu gosto. nem sabem o curso que faço na faculdade.
eles não pedem mais pra que eu desligue a televisão porque está tarde. eu fico tanto do lado de fora.

eu aprendi a ser sozinha e não pinto mais meus almanaques da turma da mônica.
eu só lido com palavras monossilábicas por telefone e quando a gente tenta conversar sempre termina em discussão...
às vezes estamos no carro e ele tenta bater o carro pra me calar.

eu gostava de andar de bicicleta. e eu gostava de ficar em casa. mas de repente eu cresci e alguma coisa me faltou.
eu sabia futebol e ele nem sabia. minha banda favorita é beatles e ele nem sabe disso, criticou meus livros, criticou minhas músicas, minhas fotos, exigiu coisas que nunca fizeram sentido.

nós não nos abraçamos. nós sentimos incômodo na presença do outro. e eu odeio quando ele corta a grama do vizinho e deixa meu telhado pingar.

eu sinto falta de coisas que nunca tive. mas principalmente de todas elas, eu sinto falta do respeito.
porque eu não faço o que querem, porque eu não sei abrir mão das coisas que eu acredito, que eu gosto, eu não abro mão de quem sou e eu quero respeito por isso... por ser quem eu sou.

os anos têm passado e estamos ficando pra trás... eu mal terei histórias pra contar pro meus netos, pros netos deles... eu não quero contar as brigas e o enfrentamento que tenho com eles o tempo todo.
os anos estão passando e eu estou ficando cada vez mais amarga com eles e já não há espaço para afeto.

e mesmo com tudo que (não) passamos, eu só queria que me respeitassem, que respeitassem meu espaço e a minha vida, porque eles tentam fazer parte dela mas não perceberam que já não fazem há muito tempo...
o principal fica sempre escondido, sempre guardado, e ainda não perceberam que eu cresci. não perceberam que é tarde pra cobrar laços que nunca existiram. eu os amo incondicionalmente, mas eu não posso deixar de ser quem eu sou. e não abro mão disso, não importa o preço que eu pague por isso... eu nunca tive medo de ficar com uma mão na frente e outra atrás.... não tenho muito o que perder.
eu sou aquariana.

sereníssima

2011-08-28T19:04:00.000-07:00

pela minha intensidade. pela minha sensibilidade. pela minha entrega. pelo meu impulso. por ser quem eu sou.

pequeno bilhete sentimental

2011-08-24T14:40:00.000-07:00

querido dinossauro,

você é muito lindo.

e eu te amo.

às 18:40.

"não pense que a cabeça aguenta se você parar..."

2011-08-23T14:51:00.000-07:00

eu sei que as minhas comparações são insuportáveis... e sei que elas incomodam mais a mim do que qualquer outra pessoa... principalmente porque o diferente parece acontecer fragmentado.
parece esquecer alguma parte...

entende?

eu fico com as sobras, eu fico com a tentativa...
eu fico com a dúvida, eu fico com a vontade, eu fico com o que me é dado e guardo.

eu procuro nas minhas linhas uma correspondência... eu procuro nas embalagens os sabores dos olhos sorrindo... eu procuro as surpresinhas importantes e delicadas... eu procuro os passos... simplesmente porque às vezes eu sou sim conservadora... às vezes eu quero sim o que quase todo mundo tem. eu sou diferente, mas eu não queria ficar só com o que restou.

a garganta pouco tem aguentado engolir tanto. dói às vezes. e deixar de dizer às vezes não é uma escolha. tenho sentido que meus pés não se sentem seguros em terreno algum.

preciso fechar os olhos e dormir. preciso descansar. preciso sentir minhas pernas amolecerem.
preciso ver mais verde. preciso ver sorrisos pra mim. abraços demorados, apertados.

às vezes sinto falta das noites, dos caminhos incertos, das propostas repentinas. às vezes sinto falta de como éramos, e de como ela passava a mão na minha cabeça. sinto falta de assistir sessão da tarde com ela. e de brigar pelo sofá. a gente adorava a regina volpato.

às vezes também eu quero sair sem precisar voltar, sem precisar argumentar, me defender, me impor. às vezes eu também canso. e muito. às vezes, na maioria das vezes eu engulo tudo. só que agora não sei... de repente tá me dando refluxo.

não sei, às vezes eu só tenho medo. muito medo porque não sei pra onde correr, não sei onde descansar os meus olhos sem ser criticada, sem que minhas palavras (sempre tão rídiculas e mal interpretadas) volte para mim com pontas afiadas prontas pra perfurar minha língua.

entende?

eu tô dizendo que às vezes dói. que muitas vezes é cansativo e eu não aguento o fardo.
e às vezes eu só quero chorar.
outras eu quero ser magra e me livrar de tantas coisas quanto posso me livrar da gordura. às vezes tá difícil.

eu só preciso do peito dele pra repousar minha cabeça, só preciso das mãos dele levando meus insanos pensamentos embora, e o doce dos beijinhos pra me acalmar. às vezes a receita é fácil.... mas quem disse que funciosna?!

meus pés não devem, não querem e não vão caminhar sobre uma corda bamba de arame farpad que não machucam só os pés....

2011-08-17T19:53:00.001-07:00

bar.
é isso.
bar.

enjoo-u?

2011-08-16T16:01:00.001-07:00

vem cá

2011-08-15T20:21:00.000-07:00

que às vezes nada, nunca, se compara com os a-braços dele me envolvendo...
nada é tão bom quanto sentir o cheiro dele, colocar o cabelo entre meus dedos, tocar os lábios...
nada é tão melhor que nossos pés trocados, procurando um ao outro...
nada, nunca, nem às vezes me faz sentir tão bem como quando estou ao lado da pele dele, do coração dele, do sorriso de canto, dos olhinhos pequinos...
eu durmo com ele todos os dias no meu pensamento.
eu quero ele todos os dias.

vem cá, vem....

REMAR. RE-AMAR. AMAR.

2011-08-14T20:20:00.000-07:00

-amuero,
faz leite pra mim?

"It's just that it's delicate"

2011-08-14T19:44:00.000-07:00

eu não conseguia respirar e sentia uma dor infinita no meu coração.
parecia que estava rasgando a minha alma.
eu tinha um elefante em cima da minha cabeça.
e cada vez que eu tentava falar, uma lágrima descia como se fosse uma palavra que eu não conseguia pronunciar.

eu tive medo. eu tive muito medo. eu quis fugir, eu quis voltar atrás, ou eu não queria ser eu mesma naquele momento.
eu só não queria magoar. e eu o magoei o tempo todo.

meu estômago trancou e mandou um sinal de dor como se dissesse: você vai sofrer menina!
eu sofri.
e adormeci com ardência nos olhos, de tanto chorar.
desejei que só fosse pasta de amendoin e geléia.

e todas as coisas que foram ditas ganharam um outdoor gigante, com um neón verde limão piscante...
e todos os meus ossos pareciam amolecer diante de cada uma delas...

e eu nunca poderia me justificar então. e eu não sei lidar com essas coisas... eu tenho travas... eu tenho defeitos... eu não sou só janis joplin.

mas em nenhum momento, nem sequer em um segundo eu deixei de me importar.

eu me importo. o tempo todo. com amor.
e meu coração sarou.

"prendia o choro e aguava o bom do amor"

2011-08-08T20:08:00.000-07:00

aquele velho balde de água fria se transformou num esguicho tão agressivo que não posso medir a força que teve ao tocar minha cara.
talvez por vir de quem veio. talvez por eu me importar. a questão é que quase que instantaneamente me congelou, quase me paralizou.
ser rídicula é quase uma rotina: faz parte do meu show.

[...]
eu quis chorar, mas suportei.
eu queria me anular.
eu, definitivamente, queria estar num lugar onde não me sentisse tão egoísta como às vezes eu sou.

[...]
me pergunto se algum dia não magoarei mais... se deixarei as mágoas defenitivamente pra trás junto com tudo que ainda me faz sofrer...
não suporto tão bem minhas inseguranças como suporto segurar o chorar. não quero pés colados no chão. não quero deixar meus olhos abertos pra ele.

[...]
quando foi que eu deixei de ser aquela menina boba e doce?
sinto falta das paredes amarelas... do barulho que tirava minha concentração, dos sapatos dela.
eu sinto falta das cores dos brinquedos e sinto falta daquela almofada que me dava segurança.
sinto falta das minhas tão particulares quarta-feiras. de procurar minhas angústias. de dilacerar meu coração e pedir com ansiedade um caminho de volta, porque eu sozinha não sabia mais como ser eu.

[...]
perdi a hora, perdi o ônibus, perdi outras coisas também. perdi até o carregador do celular.

[...]
não gosto de hospital. não gosto de esperar. não gosto dessas coisas. eu não gosto que eles maltratem as veias dele. e nem gosto de deixá-lo sozinho. aquelas tão longas horas estavam me sufocando.

[...]
cheguei em casa tão cansada, e queria chorar um pouco. mas ao invés disso peguei algumas fotos e coloquei no novo caderno pra re-começar a faculdade amanhã.

[...]
não quero trabalhar amanhã. quero ir pra faculdade.
mas o que eu quero mesmo é que ele não se demore pra deitar na minha cama comigo.

[...]
algumas coisas vão ficar suspensas. porque "tudo que é sólido desmancha no ar".

[...]
e há tão poucas boas sensações como quando ele me abraça no sofá e ficamos um tempão assim. a gente gosta do sofá.
eu gosto de ir na padaria.
eu gosto do sol de manhã. eu gosto quando acordamos juntos e ele sorri. eu ADORO quando ele sorri.

"oigo una voz que me llama casi un suspiro: rema... rema... rema...

2011-08-02T21:06:00.000-07:00

vez ou outra, enquanto os doctors me resguardavam, eu ia pros centavos mais baratos e inflamava meu ego com doses geladas de cerveja.
não pensava muito e escrevia demais em guardanapos de papel.

essa semana achei um bilhete dentro do livro que não terminara de ler. e devolvi o bilhete pro livro. fechei e esperei o pó tomar conta, amarelar e quem sabe desaparecer com aquelas e tantas outras palavras que me magoaram.
foi difícil rir de outras piadas.

agosto sempre foi um desgosto. mas não é agosto que incomoda, não é agosto que me dói. doía.
agosto agora tem sinônimo de gosto. agora agosto eu sempre gosto.

estou um pouco sonolenta... mas a ansiedade de vê-lo, de tocá-lo, de senti-lo não me deixa adormecer... e eu espero com um sutil sorriso, atenta aos barulhos da rua pra quando ele parar em frente ao meu portão eu correr logo pro seu abraço.

fazia tempo que não ficava tão nublado assim, que não chovia um tanto bom. não encharcou, não me molhou. estou leve. sem desgosto.

e eu só fico pensando: "não demora, não demora, não demora..."

é saudade.

"tempo, tempo, mano velho, falta um tanto ainda eu sei, pra você correr macio..."

2011-08-02T19:50:00.000-07:00

às vezes, eu só quero estar onde ela está.
como nos bons velhos tempos.
e de qualquer maneira, sempre estamos juntas.
desde sempre. pra sempre.

sobre os detalhes

2011-07-27T08:48:00.000-07:00

-você gosta de andar de chinelo?
-aham aham!

eu sempre uso o chinelo dele.

"dói muito, mas eu não vou parar. a minha não-desistência é o que de melhor posso oferecer a você e a mim neste momento..."

2011-07-26T19:14:00.000-07:00

eu o amei desde o primeiro instante; a sua voz macia e suave sempre me comoveu.
e foi desde então que achei que ela lhe cairia muito bem.

ele é o tipo de cara cavalheiro, inteligente e engraçado nas horas próprias. ela é o tipo de moça conservada, educada, engraçada nas horas impróprias, inteligente, simpática, magra e alta.
eu disse isso desde o começo: engraçada, inteligente, simpática, magra e alta. eu sempre disse.

não me lembro muito bem de como o primeiro encontro dos dois terminou pois havia bebido exageradamente e adormecido durante o caminho de volta pra casa.

mas me lembro das mágoas que viriam depois... me lembro das esperas dele pelo telefonema dela...
me lembro dele deitado no canto da parede, no chão, em posição fetal porque estava sofrendo e a cama nunca é um bom lugar pra quem sofre. o chão faz mais sentido.
me lembro de como ele saiu furioso da sala e trancou-se no quarto. eu odeio porta trancada.

me lembro de quase ter ido chorar no banheiro pela dor dele. porque ele simplesmente se sentira cansado, exausto... e eu sabia disso.
queria justificar, queria desculpar-me e assumir qualquer coisa para que ele se sentisse melhor.

ela, é uma menina. (é, isso!) ela é uma menina. uma menina que nunca amou ninguém na vida. e me pergunto se ela não ama nem a si própria.
estava diante de um homem com um sorriso esperando uma possibilidade de amor.
diante de um cara com os braços abertos. essa menina estava diante de uma possibilidade de amor pra ela mesma.
e eu tenho certeza que ele não a decepcionaria tão logo.

mas essa menina, de cravo de canela, petrificou seu coração e espera que alguém goste tanto dela para que depois ela possa devolver seu amor. ela nunca teve amor pra devolver.

as coisas na vida são muito complicadas. o tempo voa. a gente tem um milhão de coisas pra fazer em poucas 24 horas. momentos de felicidade duram menos ainda.
o ônibus sempre demora quando precisamos. e sempre está lotado quando não deveria.
a mensagem que chega nunca é que eu esperamos. a conta do banco sempre está no vermelho. as roupas sujas nunca estão no cesto de roupas sujas. na maioria das vezes abrimos mão de coisas que gostamos muito.

mas ele não abre mão dela. simplesmente porque ele gosta dela. e ela não abre mão de nada e nem gosta dele. talvez tente.

por mais de uma vez enquanto estávamos passeando de carro ele disse que não estava legal. enquanto o vento batia na cara e não conseguia mudar a expressão de tristeza nos olhos dele... eu me perguntava o quanto ele podia suportar...

e a resposta veio, um tempo depois, sem titubear... ele disse que não desistiria dela.

a vida é tão dura. e a cada dia escorregamos numa casca de banana... tudo passa diante de nós numa velocidade que não dá pra radar nenhum calcular... mas há pequenos momentos em que quando o corpo do outro cola no nosso, tudo faz sentido e é mais fácil seguir em frente e sobreviver aos dias tempestivos (dentro da nossa mente).

eu só queria que ela notasse que amor na vida a gente tem pouco. e que quem gosta da gente de verdade tem mais pouco ainda.
eu só queria um amor pra ele. nós o amamos. mas não vamos dormir com ele.
que ele não desista nunca, de si próprio, porque nós não vamos desistir dele.

para a minha pessoa favorita.

2011-07-26T18:15:00.000-07:00

não hesitou em entrar, e nem se sentar ao meu lado. porque eu gosto mesmo é que ele sente ao meu lado.
acho incrível como ele me leva em lugares onde sempre toca algo que eu goste.... o lugar era bonito à la osteria. acho legal como ele sempre me leva em lugares adoráveis.

e devo dizer que embora os anos fossem dele, todo o tempo eu me sentia presenteada.
foi gentil e amável comigo, cavalheiro e romântico.... me deu o melhor jantar da minha vida.

e talvez nem fosse somente isso. me deu seu melhor beijo, seu melhor abraço, seu melhor sorriso.
e eu nem consigo explicar como é que eu me sinto.

[...]
então no dia seguinte eu havia me atrasado pra chegar com ele em casa... então no dia seguinte, eu só podia pegar o único ônibus que iria pra casa dele... e parecia que dessa vez os ponteiros do relógio não estavam ao meu favor... desci no ponto e andei pra casa dele o mais rápido que pude, fiquei feliz ao chegar e ver que tinha entrada livre porque o porteiro me conhecia... e subi os degraus com ansiedade... apertei a companhia freneticamente com meus dentes todos à mostra... eu estava com saudade, estava feliz e contente porque era o aniversário dele.
dei um abraço apertado enquanto ele agradecia o presente coletivo em que os melhores amigos dele haviam me ajudado a preparar.
não pude esconder minha decepção ao perceber que perdi a melhor parte: ver a cara dele enquanto via todas as cores e tamanhos daquele quadro que com tanta dúvida e tanto amor mandamos preparar.
mas nada, nada é melhor do que o seu abraço e seus olhinhos sorrindo pra mim. então tudo bem.

[...]
monstrinho,
eu amo você.

"pelo inferno e céu de todo dia,
pra poesia que a gente nem vive,
transformar o tédio em melodia"

Freegells sabor cereja

2011-07-25T09:01:00.000-07:00

bitterstweet symphony me despertou às 06h00... ele não disse uma palavra e nem ameaçou levantar.
tomei banho, e voltei pro quarto... ele ainda estava lá... quente e dormindo.
preparei o café, senti. não digeri. voltei pro quarto, e pedi um espaço na cama.

pensei como era ruim não ter a menor idéia do que fazer, minhas pernas poderiam até correr naquele momento... mas a dúvida de pra onde ir apenas fazia com que eu ficasse nos seus braços.

senti falta do cabelo bagunçado, do café pronto na mesa, dele acordado. mas não sei se senti mais falta ou medo.
acho que senti vontade ficar.

às 09h45, olhei na bolsa e vi um um freegells sabor cereja; era seu....

mais tarde, o grupo me convidara à mesma. e eu tinha um suco de morango que era O% de açúcar. fazia 1 litro e eu fiz.

uma delicada forma de calor

2011-07-19T20:18:00.000-07:00

cheiro. língua. dedo. suor. saliva. sobre. sob. desce. sobre. aperta. amor. amar.
eu gosto,

"eu não sei dizer nada por dizer..."

2011-07-19T20:04:00.000-07:00

estava cansada e brava por ter que caminhar um pouco mais.
antigamente aquele caminho me deixava angustiada, e eu sempre chorava até chegar em casa.

hoje, enquanto fazia o mesmo caminho, pensava com alívio em como aquela rua não me magoava mais.
mas o que eu quero dizer é que eu estou passando por este caminho. que eu estou seguindo em frente.

e não que eu não pudesse, mas desabar nunca foi uma opção que valesse apena. entretanto naquele exato momento não era algo que eu tivesse controle, eu simplesmente chorei até quase soluçar e eu acho que eu só fiz isso porque eu queria, devia e podia.

também pensei que talvez um copo de leite me cairia muito bem.

eu nunca reclamei das condições que me foram impostas todos esses anos; nunca pedi uma explicação e nem procurei pêlo em ovo... eu aceitei tudo como um processo natural das coisas... e nunca foi isso.

(pausa para o café, porque eu aprendi que é bom pra rebater). -eu não tomo café.
uns cinco ou seis anos atrás, me lembro do chão gelado e bom do quarto dela... eu passava tardes ouvindo o passeio da boa vista, olhando o pôr-do-sol pela janela dela; eu sofria menos.

demorou muito tempo até que me sentisse segura o suficiente para me trancar dentro de um novo apartamento; até que eu começasse a confiar em alguém ou em coisas... eu estava apenas sendo eu mesma e sorrindo outra vez; às vezes gargalhava. isso era bom.
então, de repente, não mais que de repente achei que o 15º andar era alto demais pra mim. e foi. o tombo foi alto, doeu e congelei. não valeu uma migalha das minhas dores.

e lá estava eu, uma graduandazinha fedida e irritada com as moças que discriminam a sexualidade alheia. gente reprimida.
ultimamente eu estava impaciente, eu estava simplesmente precisando de algumas cervejas e ouvir uma música legal.
e não foi o que aconteceu.

me lembro de ver o número dele no celular e mentalizar: -liga, -liga, -liga...

hoje ele segurou a minha mão e eu fiquei com medo de machucá-lo.... soltei bruscamente e tive todo medo do mundo por isso.

enquanto viajávamos pela estrada de zig zag, pensava em como era bom sentir aquele vento atravessando o que conseguia do meu corpo... como era bom colar-me ao corpo dele. eu estava feliz. e qualquer coisa diante de nós, em volta de nós, era pequeno comparado à sensação de bem-estar, de amor absoluto. eu estava amando incondicionalmente.
e eu imagino o quanto de montanhas temos pra ver. e os mais de 152 km que vamos rodar juntos.... eu estou com ele, em toda estrada que ele for.
e eu não consigo dizer em palavras e nem mesmo demonstrar o quanto ele tem sido importante na minha vida... o quanto seguir em frente tem tido tantos e outros significados...
e esperar ele voltar do banho, até que não é ruim. ele pensa de lá. eu penso de cá.

e eu quero tanto dizer o que sinto quando ele pergunta o que eu sinto. e eu quero tanto confiar de olhos fechados e não ter medo nenhum. esquecer das minhas auto-defesas e ver que ele não vai me magoar. e eu sei que ele não vai me magoar. eu simplesmente estou me trancando com AMOR do lado de dentro do quarto dele. e os lances de escada não oferece risco nenhum. ele sempre está comigo. ele sempre está.

eu tenho sentado do lado da janela do ônibus. eu tenho pensado muito. em você. (é, você.)
eu tenho tentado me desarmar.
e eu tenho tentado emagrecer.

"o principal fica sempre protegido. entre parênteses ou dentro do peito..."

2011-07-13T19:30:00.000-07:00

aprendi a falar depois que os engasgos cessaram e as lágrimas não eram suficiente pra explicar.
não que eu quissesse. mas eu precisava dizer qualquer coisa... meus dedos estralados nada adiantavam.

e às vezes eu massacro qualquer um com minhas indelicadas e inapropriadas palavras. eu nunca soube usá-las. eu não sou qualquer uma.

mas também às vezes quando estamos no escuro parece mais fácil dizer sem magoar.
e é mais fácil todo o resto quando ele me envolve em seus braços e eu encosto minha cabeça em seu peito.
é tão mais fácil quando os seus pés procuram os meus.... quando suas mãos procuram meu corpo, deslizam por entre minhas pernas e seus lábios encostam no meu, em qualquer um.

ninguém nunca me tocou com tanta delicadeza, ninguém nunca me viu além das cicatrizes, como ele me toca, como ele me vê. e então eu me entrego à ele e todo seu amor. e me sinto segura. me sinto inteira. me sinto amada. e não há palavras que explique isso.

e embora eu tenha aprendido dizer algumas coisas... o principal fica sempre protegido. quero dizer que gostaria que ele ignorasse minhas palavras e condiserasse apenas o que há por trás delas, porque há muito mais do que eu consiga explicar.
está entre parênteses ou dentro do peito.
talvez no espaço dos nossos abraços.

sobre segredos de liquidificador

2011-07-13T18:46:00.000-07:00

e todo activia que houver nessa vida.

que devia ter durado anos.

2011-07-13T18:08:00.000-07:00

era como se eu não soubesse mais exatamente nada, como se nada nunca tivesse acontecido...
eu simplesmente o vi com lentes nunca antes usadas e uma barba sem tamanho.
ele não sorria. nem eu.

pensamento provisório - parte VI

2011-07-11T20:02:00.000-07:00

sobre companheirismo, sobre ficar junto;.

pensamento provisório - parte V

2011-07-11T19:42:00.000-07:00

sobre as lombadas na estrada, que mesmo belíssima, a torna perigosa... mas eu ainda sim fico com a beleza e o risco.

pensamento provisório - parte IV

2011-07-11T19:38:00.000-07:00

sobre o passeio em que ele me mostrou o maior e mais bonito jardim de florzinhas amarelas que eu já vi... eu nunca tinha visto um sol encostar na minha pele com tanta delicadeza, e até mesmo o vento permitia que meus cilios apenas dançassem para contemplar aquele jardim imenso.

pensamento provisório - parte III

2011-07-11T19:30:00.000-07:00

sobre o modo como ele não considera nenhuma possibilidade de ir a qualquer lugar sem que estejamos juntos... (com o coração).

sobre como ele pede que eu o segure firme na cintura enquanto digire sua moto comigo na garupa.

sobre nossos retratos na parede do meu quarto.

sobre nossos passos.

sobre amores tempestuosos...

2011-07-11T16:57:00.000-07:00

ela: -minha vida mudou tanto depois de você... tanto...
ele: -a minha também... agora eu chego em casa, entro no meu quarto e está tudo bagunçado...

mostrei meus trinta e dois dentinhos com uma deliciosa gargalhada.

prometo não bagunçar mais (tanto).

"coloque sua música favorita para tocar, respire fundo e faça o que de melhor sabe fazer: ser você"

2011-07-11T16:50:00.000-07:00

em dose única.

pensamento provisório - parte II

2011-07-08T20:21:00.000-07:00

acho que o relógio marcava 12h23, mas isso não tem a menor importância... não diante da imagem que passava pela minha cabeça:
enquanto olhava até onde as árvores iam, pensava nele naquela noite...
dançando de olhos fechados, balançando a cabeça descoordenadamente, de um jeito único e irresistível...
ele dançava tão pessoalmente que pensei que talvez eu não quisesse mais nada naquele momento.... a não ser caber nos braços dele.... ou.... apenas caber no instante dos seus passos....
pensei então, que talvez nunca fosse entrar no ritmo de alguém.... nossos passos podem não ser os certos... mas eles são os melhores.

trava-línguas

2011-07-04T18:51:00.000-07:00

era uma estrada que parecia não ter mais fim; e eu não via sinal de retorno em lugar nenhum...
horas atrás eu também não vi nenhum sinal de retorno: eu simplesmente vomitei àquelas palavras que talvez não feriu o alvo tanto quanto a mim.
era como se um fio navalhasse a minha garganta... eu cuspi. e não tinha mais palavra nenhuma, eu já havia sido o suficientemente idiota.
então veio os engasgos... e eu não sabia como pedir desculpas de modo que não parecesse que eu estava apenas pedindo desculpas... eu queria engolir aquelas palavras duras de volta.
meus pés procuraram a porta da entrada (ou saída) e rapidamente um instântaneo desespero percorreu minhas veias até as pontas de meus dedos, onde procuravam a chave daquela porta. pedi a chave como quem pede pra ficar.

meu estômago de repente contraiu e eu quase vi meu rosto raspar no asfalto: eu só não queria ter magoado.
e às vezes a minha sensiblidade falha... e é nessas horas que eu tenho vontade de sair correndo.

não, claro que as coisas não se resolvem pedindo pra destrancar a porta. mas é que nesses momentos minha voz fica estridente, insuportável, e eu não sei lidar com isso.
ele também não queria mais trancar a porta. a gente perdeu a chave. a gente se perdeu.
e eu ainda estou aqui, com medo das minhas palavras e pra onde elas podem me levar... e eu juro: eu gostaria que a porta ficasse trancada o tempo todo. que meus pés fincassem no chão até que as minhas palavras não ferissem a ninguém... que as minhas palavras ríspidas e doloridas não o faça abrir as portas e janelas, porque eu não quero mesmo ir embora.

então ele segurou a minha mão e trancou a porta. eu fiquei aliviada por isso e tirei meus sapatos: era lá que eu estava e lá também eu fiquei.

nota mental: trancar a língua.

sobre paralelepípedos e nuvens metálicas

2011-07-01T07:25:00.000-07:00

nunca foi tão difícil se equilibrar sobre os paralelepípedos, mas talvez o problemas seja com o lugar, não os paralelepípedos... e eu nunca odiei tanto apertar uma companhia...
e coisas que pareciam legais de repente não ficaram mais tão divertidas assim... e atravessar três portas pra tocar o sinal vermelho é um caminho que eu não gosto muito.
que quadradinho estúpido: acha que com as pontas de meus dedos sabe quem sou. nã-ná-ni-ná-não...
todos aqueles olhos no alto da parede me irritam. ficam me seguindo o tempo todo. onde quer que eu esteja, eles me seguem. pra quê?!

e ontem, me senti imensamente exaurida. meus joelhos soluçaram. e eu quis chorar. mas não chorei. houve quatro mãos para me segurar enquanto aquelas agulhas grandes me perfuravam pra aliviar a dor.
eu quis pedir pra ele entrar e ficar comigo, pra eu ficar mais calma... mas ele tem medo de agulhas... então preferi ficar com aquelas quatro mãos...
às vezes é muito difícil. às vezes eu só vivo um dia de cada vez, em outros eu tomo meloxicam...
o problema é quando eles não funcionam mais.

àquilo que magoa, àquilo que me incomoda, àquilo que me faz sofrer sempre engoli gargata abaixo e deixei pra trás... ignorei simplesmete... e assim foi com as minhas dores o tempo todo...
mas continuar indo em frente não é mais tão legal assim.. ignorá-las já está fora do meu controle. e embora eu já esteja penando com os tratamentos, agora não se trata de uma escolha.

às vezes eu só quero estar num lugar melhor. às vezes eu só quero que me vejam. às vezes eu tenho vontade de chorar. e às vezes eu só quebro o queixo pro lado.

mas enquanto isso, a mão dele procurava a minha pra me levar pra casa. enquanto isso, eu me sentia melhor buscando nas prateleiras saudáveis do supermecado coisas que me fariam continuar.
ele estava o tempo todo lá. ele sempre está comigo. e às vezes eu só quero ser mais legal com ele e não parecer tão ridicula como sou.
outras vezes eu só quero assistir um filme inteiro com ele.

calma. devagar. sem pressa.
eu tenho sido uma nuvem metálica. e agora desejo ser um blackbird. e que meus joelhos não solucem muito mais.

"seria mais fácil fazer como todo mundo faz [...] mas nós vibramos em outra frequência..."

"há uma garota por lá com amor em seus olhos e flores em seu cabelo..."

2011-06-27T17:57:00.001-07:00

pensamentos provisórios

2011-06-26T17:02:00.000-07:00

a fina chuva que caira foi o suficiente para molhar o asfalto e deixar marcas em meu óculos.

mas mesmo assim, me sentia leve.

demorei um pouco até conseguir dormir ao lado dele. até fechar os olhos e começar a sonhar. eu demorei um pouco até me sentir segura. eu demorei um pouco até acreditar.

às vezes as coisas parecem ser mais fáceis de serem ditas no escuro... às vezes o medo atrapalha o som das palavras e elas não se formam...

os dias têm sido massacrantes, doloridos e há sempre algo ruim me rondando... nada mais justo... pra quem se livra da culpa, resta o arrependimento para atormentar...
mas eu sou impetuosa. eu não tenho medo. eu sou aquariana. e eu não gosto das coisas que me sufocam. eu não gosto de ordens. eu não gosto de controle. é proibido proibir.

subo aquelas escadas me agarrando ao fio de ar que não sinto, ouvindo meus joelhos soluçarem só pra chegar na porta 22... e os quatro lances de escada valem apena... o que tem atrás da porta 22 é bem mais do que eu poderia querer. e eu sempre me penalizo por tentar -involuntariamente- estragar as coisas; por ter medo de gostar sozinha. por medo de ir em frente e estar sozinha. e não é o que acontece.

e ainda agora, gostaria de estar aninhada em seus braços, com suas mãos me percorrendo, me descobrindo... me querendo...
adoraria ganhar seus beijos no meio da noite. e dividir um colchão pequeno com ele. e então eu me sentiria bem. calma. com o coração leve. finalmente, com um coração que bate.

"menino, menino, tenho uma ternura enorme por você
e para mim é muito difícil isolar essa ternura da razão"

metal contra as nuvens

2011-06-20T17:35:00.000-07:00

"na simples e suave coisa, suave coisa nenhuma..."

2011-06-17T14:25:00.000-07:00

eu não sinto frio na barriga. não sinto meu coração disparar. não sinto minhas pernas tremerem. muito menos minha mão gelar.

mas eu. depois de muito tempo... mas eu... eu sinto amor por ele.
sinto amor quando ele sente medo de me levar na sua garupa; sinto amor quando ele segura meu rosto e me beija. sinto amor quando ele me abraça apertado. sinto amor quando ele sorri pra mim. quando ele ri comigo. eu sinto amor quando dormimos juntos e seus pés procuram os meus e os aquecem. sinto amor quando segura minha mão. quando segura meus medos. quando me segura.
eu sinto amor por ele não desistir de mim e amar minhas loucuras. porque eu sou sensível e ele me entende. ele me toca. ele me tem.
porque as avencas ficaram pra trás. as janelas e paredes também. a única coisa a se agarrar é meu coração;

eu sinto amor porque consigo sorrir. porque meus passos com ele são firmes. porque ele pega água pra mim. eu sinto amor porque ele tem um gato lindo, preto, e lindo. eu sinto amor porque me protege, porque me guia. eu sinto muito amor porque há muitas cafeterias a serem conhecidas por nós. eu sinto amor porque o gosto do café em sua boca, parece o melhor gosto do mundo, mesmo eu não gostando de café. e eu sinto amor pelo respeitro que ele tem por mim. pelo carinho, pela dedicação. pela confiança.

eu sinto amor, porque às vezes sinto que somos dois em um. sinto amor porque ele divide a cama comigo. porque seus cabelos tem um cheiro irresistível. eu sinto amor nas pontas de meus dedos quando lhe faço cafuné. e sinto mais amor aindo quando assistimos os filmes que assistimos. e muito mais amor ainda, por ele me suportar roncando e dormindo nos primeiros quinze minutos... sempre.

eu sinto amor porque ele é lindo. porque tem uns dentinhos. e uma risada incrível. eu sinto amor porque ele tem ossos finos. porque ele tem amarras lindas e de muitas cores. eu sinto amor pelos nossos telefonemas em que eu tanto me demoro, e tanto faço silêncio por perto.
eu tenho amor pelos longos banhos. pelo cheiro da pele. pela pele. dele.

eu sinto AMOR. eu SINTO amor.

e eu o amo.
eu.
amo.

REMAR. RE-AMAR. AMAR.

"pelo inferno e céu de todo dia, pra poesia que a gente nem vive, transformar o tédio em melodia..."

2011-06-13T20:52:00.000-07:00

para a minha pessoa favorita

meus trinta e dois dentinhos quase rasgam meus lábios só para mostrar que eu tenho um sorriso bem largo só por causa dele.

você é o melhor companheiro que eu poderia ter, meu monstrinho.

da janela pros nossos sonhos

2011-06-09T18:03:00.000-07:00

há tantos anos já e eu ainda continuo pedindo pra você pegar água gelada pra mim. e você ainda se recusa.
e depois de tantos anos você já não suporta quando eu ronco e muda de quarto, ou me faz mudar.
eu não me importo. eu me importo somente com as nossas longas conversas sob o escuro. sobre nossos segredos revelados. sobre o que me importa. sobre o que eu quero saber de você.
porque os anos passam e nós ainda continuamos encantadas com as mesmas coisas... ou se nos encantamos com coisas novas... mesmo assim... ainda estamos juntas. ainda nos encantamos juntas.

e mais: obrigada, um milhão de vezes obrigada pelo respeito e amor incondicional. e pelo apoio de sempre, pela dedicação e pelo puxação de orelho necessário.

e não é porque é seu aniversário e eu sempre te dou o presente um ano depois, mas por tudo, e por esta dedicação que lhe confesso: você é inenarrável. e uma das pessoas mais importantes da minha vida.
"não há você sem mim, eu não existo sem você".

QUEM DIRIA QUE VIVER IA DAR NISSO?

com açúcar e afeto para a
minha menina bonita do laço de fita.
te amo desde sempre, para sempre.
feliz aniversário.

"foi numa dessas manhãs sem sol que percebi o quanto já estava dentro do que não suspeitava. "

2011-06-05T20:23:00.000-07:00

então a pedra que lancei nunca mais voltaria. e eu não saberia pedir desculpas. não que não merecesse. mas por não saber se teria razão mais tarde de tê-la lançado. não teria. nunca. não pela razão. mas pelo alvo.

meus medos me traem. e eu teria medo de dizer que tenho medo. mas o ponto não é esse.

e então, depois da pedra lançada eu não saberia pedir desculpas, mas se fosse desculpada as guardaria no bolso e nunca mais as lançaria. dói.

meus medos, antes, angustiantes cederam.

me lembro que chorei tanto. e que nem os brinquedos coloridos que ficavam em volta de nós faziam com que eu me sentisse melhor e não parecesse tão pesado admitir algumas coisas.
e ela não saberia como me ajudar. eu só fui até lá pra saber como é que eu voltava a sorrir tão espontaneamente, como era mesmo que eu me sentia quando me sentia feliz. eu não sentia os músculos das bochechas se esforçarem para dar uma gargalhada. simplesmente porque talvez não fizesse sentido.

mas... alguém apareceu. e os músculos antes atrofiados, não precisaram de muitos esforços pra aliviar um um sorriso, um riso, uma gargalhada.

e desde então, eu tenho me lembrado como é me sentir tão bem com um par de pé enroscados nos meus.
as botas de combate dele conquistaram meu coração.

então, descobri: as pedras nunca deveriam ter sido jogadas.

que eu preciso sim... de todo cuidado...

2011-06-01T20:35:00.000-07:00

"o principal fica sempre protegido. entre parênteses ou dentro do peito..."

2011-05-29T18:36:00.000-07:00

dos pensamentos provisórios:

não o vi chegar; mas o vi me procurar e me encontrar tão rápido quanto a minha vontade de vê-lo.
e com um sorriso de trinta e dois dentes ele me embalou nos seus braços, me fazendo sentir segura e boba.
eu adoro quando os braços dele ficam em volta de mim. touch me.

meu silêncio é um pensamento, é um frase que vai ser cuspida, mas eu sugo por puro medo de querer engoli-la logo depois de dita e não dar tempo: porque as palavras não voltam...assim como o tempo também não.

e na maioria das vezes meu silêncio significa que eu gosto.

talvez um dia, eu conte sobre a avenca. talvez. ou talvez ele entenda.

à minha pessoa favorita.

"não fosse isso e era menos, não fosse tanto e era quase..."

2011-05-27T10:56:00.000-07:00

"eu sempre tive essa preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem..."

2011-05-26T20:03:00.000-07:00

então eu me sentei na cama e tive vontade de chorar.... mas não consegui.

"eu sinto tanto, eu sinto muito. eu nada sinto"

eu não vou pedir desculpa. [prometi. -pra mim)

sobre pactos (ou não)...

2011-05-22T17:05:00.000-07:00

Há um pássaro azul no meu coração
que quer sair
mas eu sou demasiado duro para ele,
e digo, fica aí dentro,
não vou deixar
ninguém ver-te

Há um pássaro azul no meu coração
que quer sair
mas eu sou demasiado esperto,
só o deixo sair à noite
por vezes
quando todos estão a dormir.
digo-lhe, eu sei que estás aí,
por isso
não estejas triste.

Depois,
coloco-o de volta,
mas ele canta um pouco lá dentro,
não o deixei morrer de todo
e dormimos juntos
assim
com o nosso
pacto secreto
e é bom o suficiente
para fazer um homem chorar,
mas eu não choro,
e tu?

7x com juros

2011-05-22T09:57:00.000-07:00

quando eu fiquei do lado de fora me dei o direito de trancar a porta e passar muito tempo sem mostrar ou dizer quem eu sou; mas mesmo antes disso ele nunca soube.

passei a maior parte do tempo mentindo sobre tudo que estava a minha volta, e não porque fosse ruim, mas porque tudo era ruim pra ele.

me condenava pelas letras de meus rock's, mas foi ele quem comprou quase todos os cd's da legião mesmo odiando o renato russo até o último fio de cabelo (que ele não tem).

eu sempre digo as coisas o mais rápido que posso, e tenho tentado parar de conversar dentro do carro, pois sempre discutimos e eu sempre acho que ele vai bater o carro para me fazer calar...

num daqueles dias em que eu achava que fosse morrer de tanta dor, cheguei em casa, e como costume fui direto pro meu quarto... não tinha mais nada que me fizesse ver... ele escondera todos os porta-retratos que me magoariam... só porque me magoariam...

eu nunca soube agradecer as coisas que ele fez/faz por/para mim... o máximo era um "obrigado" ríspido e tímido...

o nosso máximo de afetividade eram bilhetes com letras do renato russo.

talvez uma ou outra foto juntos.
e quando aquele cara foi embora, eu não sabia mais me sentar ao seu lado no sofá.... e nem fazer comentários na hora do futebol... simplesmente porque eu não cabia mais ali.

hoje, enquanto ele pintava a nova janela do meu quarto, resolvi como quem não quer nada ( não quero), contar um pouco sobre a minha vida. ele, calado como sempre, ia me dando sinais para continuar... e eu continuei. ele fez cara de bravo, engrossou a voz, mas quando eu disse que eu tinha algo novo além da janela, aquietou; não sorriu porque sorrisos entre nós não são consentidos... mas o silêncio agora não pedia argumento. ele estava aliviado também.

"sou uma gota d'água

sou um grão de areia"

mommy, i care.

2011-05-20T07:13:00.000-07:00

eu realmente não me lembro quando foi que começamos a nos perder.
e eu fui a única pessoa que não a desprezou por suas loucuras; porque eu acho lindo a sua ânsia de viver.
eu nunca a julguei. não da forma que eles fizeram. e nem senti pena dela. na verdade eu senti pena de nós. do que perdemos.
hoje ela me ligou:
-você viu os colares que eu fiz pra você?
-não mommy, eu não fui pra casa.
-ahhh, estão aqui, são lindos e você vai adorar.
-volto pra casa mais cedo e a gente conversa.
-tá bom.

e o único motivo pelo qual ela está fazendo isso é por ela mesma...
mesmo eu tendo insistido incansavelmente...
e incansavelmente ela pinta pra mim, porque eu gosto, porque ela me diz muito através dos seus quadros primários e infantis.

mommy e eu nos perdemos. mas ela me liga sempre no trabalho pra dizer coisas bobas... porque só eu presto atenção. porque só eu entendo sua esquizofrênia. porque eu a trato como ela é. e não é desse tipo de loucura que eu estou falando.

e quando eu quebrei aquela orquídea, tive vontade de juntar todas as pétalas que se desfizeram, igual eu tenho vontade de fazer com o coração dela.

sobre pepperoni e refrigerante

2011-05-20T06:42:00.000-07:00

"Pelo inferno e céu de todo dia
pra poesia que a gente nem vive
transformar o tédio em melodia..."

por um instante o pepperoni ficou mais ardido; dei trinta e duas mastigadas pra engolir as palavras junto.
não pensar no que foi; principalmente porque não foi. pensar no que é. no que está sendo.
porque quando os dedos dele agarram os meus, as minhas defesas simplesmente deslizam pelos vãos de nossos dedos e não há nada que eu (queira) possa fazer.

as horas só me aparecem em digitais das avenidas. tem sempre algum radar pedindo calma.
e quando fica escuro, espero qualquer sussurro de voz, qualquer coisa que queira dizer, porque eu não sei perguntar.

naquelas paredes rachadas agora só cabem minhas certezas, só cabem o que eu quero que caiba., aquilo que não me massacra, não me magoa, não me persegue.
não há espaço para veia do braço pedindo alívio no estômago.
e até o tanto faz tem virado escolha certa.

o medo é incrivelmente pertubador, mas não mais quanto os dentes se sobrepondo à insegurança. não que seja uma certeza... é que não massacra, não magoa.

e eu nem ligo quando a água do filtro acaba.

por que a gente não segura a língua de luz apagada?

2011-05-18T13:03:00.000-07:00

18h30 e o pôr-do-sol não transcorre mais a pele dela; o frio parece congelar um coração que talvez não fizesse mais sentido àquele corpo: parara de bater antes mesmo do outono.

o peso da mochila nas costas assemelha-se ao peso do mundo (o dela). às vezes dói. às vezes é só ponderar as alças de um lado para o outro. às vezes é insuportável.

risca uma prova do calendário, madruga pra fazer relatório atrasado; serve cerveja aos sábados (às vezes). esquece que tem um coração. ganha um beijo da vitória. ganha um coração da isadora. ganha uma certeza de vida.
-Isadora, me empresta seu coraçãozinho?

o celular faz aquele barulinho de: "você tem 1 mensagem", abro a mensagem e abro um sorriso. escreve. apaga. rescreve. salvar em rascunhos. enviar.

senta, pede um chocolate quente. faz um outro pedido. sorri. presta atenção nas delicadezas dos detalhes cotidianos desapercebidos.
os dedos dele escorrre pela mesa e agarro os dela.
carrega sempre na voz doce um sorriso. só fala grosso quando é conveniente.

gosta mais de marx do de weber. odeia weber. desde o cursinho. carregar bandeira dá medo se você não pode sustentar.

vermelho para um lenço é uma ótima escolha.

iogurte desnatado com polpa de morango é o meu favorito. a textura é boa. aprendi.

arrasto comigo umas listras lilás e olhares incrédulos. sim. essa sou eu.

ele a chama até sua mesa é pergunta: -por que você não me entende? ela responde: - porque você fala pausadamente. e eu odeio isso.

e eles caem na risada quando ele se pega dizendo bordões dela. eles se entendem.

a dom pedro é tão fria à noite, mas não dói quando meus braços agarram tronco dele.

ela me ligou: -você está fotografando meus quadros? tem mais um! mas vai caber no seu quarto?
é claro que vai mãe, adoro seus quadros, adoros suas cores, até mesmo cinza mamãe.

as coisas vão acontecendo e eu não estou conseguindo exergar o que há por detrás delas... elas simplesmente acontecem.
e eu não sei se isso significa que estou vivendo ou não.
mas não estou parada.

22h30, parece que um coração bate. e é o meu.

(das coisas que se dizem de luz apagada).

"ela tem muita dúvida como todos têm. mas nem todos sabem a beleza de saber lidar com a tristeza. ela sabe."

sobre um nariz gelado:

2011-05-16T07:09:00.000-07:00

06h30 da manhã. ponto de ônibus. cara de sono. tempo fechado. pulmão fechado:

por um outono menos dolorido, por favor.

com açucar e afeto

2011-05-16T06:35:00.000-07:00

das paradas: cafés e chocolates.
dos filmes: par de pés quentinhos.
das conversas: atenção.
das ligações: falação.
das mensagens: cotidiano.
das madrugadas: abraço e beijinho.
de nós: cafuné.

"tu eras também uma pequena folhaque tremia no meu peito.
o vento da vida pôs-te ali.
a princípio não te vi: não soube que ias comigo,
até que as tuas raízes
atravessaram o meu peito,
se uniram aos fios do meu sangue,
falaram pela minha boca,
floresceram comigo."

sobre uma nova janela

2011-05-15T20:14:00.000-07:00

algumas coisas se foram também com a janela velha. porque até ela, eu decidi trancar. trocar.
sinto meus pés seguirem em frente. e durante muito tempo achei que eles permaneceriam exatamente onde ficaram.

"fazia muito tempo que eu não tinha vontade de sorrir para nada nem para ninguém, então era extraordinário que ele conseguisse perturbar assim os cantos de meus lábio."

breve explicação (ou não).

2011-05-09T20:40:00.000-07:00

porque durante muito tempo hesitei deletar os meus escritos... durante muito tempo os guardei como se fossem verdadeiras relíquias, e adorava cada uma daquelas palavras, cada canção, cada dito.
e me defendia. e defendia minha história. e havia algo muito forte que não deixava livrar-me dessas histórias todas.

e não mais que de repente, como tudo na minha vida... decidi.
é, assim, na lata, sem despedida, sem cópia... que é pra não chorar, que é pra não refazer...
não faço idéia do que eu deixei pra trás... mas decidi... tinha de ficar pra trás.

nem a rose, nem ninguém entenderia essa urgência tão engasgada, tão necessária...
e foi assim, que hoje, me deparei com todas as minhas palavras dolorosas (ou não), e todas as outras coisas carregadas nelas que decidi deixar aquilo tudo pra trás...
porque já era hora, já passava da hora, porque nunca me fazia feliz, porque me magoava, porque me dilacerava...

e o mais importante: porque eu preciso/quero seguir em frente. e só seria possível se, definitivamente, eu deixasse isso pra trás... e deixo, sem choro nem arrependimento, tantas histórias que me fizeram crescer, mas que agora devem ficar na lixeira virtual de qualquer lugar, não sei onde.

e é isso.
sem mais, sem menos.