"foi quando meu pai me disse: -filha, você é a ovelha negra da família"

eles nunca me entenderam. e a gente sempre brigou.
eu fui a filha que deu/tem problema.
eu nunca soube ser o que queriam, o que pediam.
não fui à igreja, não agredeci e nem fui gentil.
eu disse o que queria dizer, bati o pé, saí de casa.
e eu não me guardei pra depois do casamento. e tenho tatuagem.
não fui bem na escola; não entrei na universidade pública e nem consegui bolsa na particular.
eu nunca disse de verdade onde eu iria. e eu menti/minto quase o tempo todo.
e se não me fosse perguntado o que eu gostaria de ganhar de presente de aniversário, sempre ganhava  coisas que eu nunca usaria ou que não tivessem nada a ver comigo.


agonizei durante anos pela faltam que me faziam, pela falta de amparo.
pagar as minhas contas pra eles significam o amor que dedicam por mim.
e quando ele foi embora me impediram de o ver, quando ele foi embora guardaram os nossos retratos como se esse papel fosse deles.
mas nunca me perguntaram o que eu sentia, como eu me sentia. nunca me ofereceram um colo pra chorar e nem me levaram pra tomar café.
eles nunca souberam do que eu gosto. nem sabem o curso que faço na faculdade.
eles não pedem mais pra que eu desligue a televisão porque está tarde. eu fico tanto do lado de fora.

eu aprendi a ser sozinha e não pinto mais meus almanaques da turma da mônica.
eu só lido com palavras monossilábicas por telefone e quando a gente tenta conversar sempre termina em discussão...
às vezes estamos no carro e ele tenta bater o carro pra me calar.

eu gostava de andar de bicicleta. e eu gostava de ficar em casa. mas de repente eu cresci e alguma coisa me faltou.
eu sabia futebol e ele nem sabia. minha banda favorita é beatles e ele nem sabe disso, criticou meus livros, criticou minhas músicas, minhas fotos, exigiu coisas que nunca fizeram sentido.

nós não nos abraçamos. nós sentimos incômodo na presença do outro. e eu odeio quando ele corta a grama do vizinho e deixa meu telhado pingar.

eu sinto falta de coisas que nunca tive. mas principalmente de todas elas, eu sinto falta do respeito.
porque eu não faço o que querem, porque eu não sei abrir mão das coisas que eu acredito, que eu gosto, eu não abro mão de quem sou e eu quero respeito por isso... por ser quem eu sou.

os anos têm passado e estamos ficando pra trás... eu mal terei histórias pra contar pro meus netos, pros netos deles... eu não quero contar as brigas e o enfrentamento que tenho com eles o tempo todo.
os anos estão passando e eu estou ficando cada vez mais amarga com eles e já não há espaço para afeto.

e mesmo com tudo que (não) passamos, eu só queria que me respeitassem, que respeitassem meu espaço e a minha vida, porque eles tentam fazer parte dela mas não perceberam que já não fazem há muito tempo...
o principal fica sempre escondido, sempre guardado, e ainda não perceberam que eu cresci. não perceberam que é tarde pra cobrar laços que nunca existiram. eu os amo incondicionalmente, mas eu não posso deixar de ser quem eu sou. e não abro mão disso, não importa o preço que eu pague por isso... eu nunca tive medo de ficar com uma mão na frente e outra atrás.... não tenho muito o que perder.
eu sou aquariana.